Refulgir!

Missão Cumprida !!!

2010-08-01T12:07:00.003-03:00

É assim que se vive:

Sem saber porque se vive,

Sem saber quanto se vive,

Sem saber quem vive,

Mas sabendo que se morre,

Sem saber o que é a morte...

Nada de novo no front

2010-06-04T09:47:00.000-03:00

Título homônimo do livro de Erich Maria Remarque, que preciso reler. Havia um professor do cursinho Universitário, nos idos da década de 60 que, ao demonstrar os teoremas de geometria utilizava a seguinte frase ao final da demonstração, frase que carrego comigo até hoje: "Ou seja, tudo se passa como se nada se passasse." Após as primeiras aulas, a classe toda repetia o refrão a um simples gesto do professor. Creio que se aplica bem aos últimos 3 dias desta nova experiência.

Devo receber transfusão hoje. Não é também novidade. Ah, o nome do professor era Gelson.
Meu almoço diário é uma sopa de feijão com macarrão e o jantar uma sopa de legumes. Tenham pena de mim e torçam para que os dias passem a ter 12 horas.

Estamos no 11º primeiro dia.

Tenho dificuldades de ficar mais tempo no micro em virtude da temperatura que oscila entre 19 e 20°C. Se fosse um pouco mais quente, eu poderia ficar trocando palavras pelo MSN. Porém, não consigo. Minhas pernas congelam. Vou por um cobertor hoje e fazer algumas experiências. Se der certo, podem me encontrar lá no MSN, logon Antonio_Aguiar.

SARAVÁ!!!!!!!!!!!!

Madrugada do Nono dia e início do Décimo

2010-06-03T13:01:00.000-03:00

Após intenso treinamento, as guerras se tornaram mais objetivas, inclusive eliminando-se as balas perdidas. O flanco defensivo não errou nenhuma vez o alvo e o ofensivo continuou a se comportar de maneira digna. É certo que os combates foram menos intensos, embora de duas em duas horas, à tarde, à noite e madrugada adentro.
Hoje pela manhã recebi a visita da Lucy e de minha nora, a Bia. Foram momentos especiais, por deixarem a rotina um pouco de lado. A Lucy acompanhou a visita do médico, que deu mais algumas explicações. Uma delas é que estou tomando uma droga para que as células saudáveis da doadora não ataquem com muito vigor minhas células fracas. Outra novidade, esta ruim, contada pelo enfermeiro, é que, em certo período, vou ter que tomar banho de canequinha, é mole? Já tomei minha sopa no almoço, pois não estou suportando o alho do tempero da comida. A nutricionista falou que, a partir de amanhã, eu posso pedir comida sem alho. Uma boa!

Já que não tenho televisão, vou torcer pela Argentina e ouvir alguns jogos do Brasil via rádios da Internet. Caso a Argentina ganhe a Copa, a culpa pode ser imputada à Unicamp, que não me colocou num quarto com TV.

SARAVÁ!!!!!!!!!!!

Fim do oitavo dia e madrugada do nono

2010-06-02T11:04:00.000-03:00

A bolsa das células mães de minha irmã (Deveria ser células irmãs) chegaram em torno de 18:00h(e não hs, hrs) e a transfusão durou mais ou menos meia hora. É um sangue muito límpido, coloração cereja, muito mais bonito que o sangue comum de qualquer transfusão. Daí a temperatura subiu até 37,7°C lá pelas 20:00h, mas de manhã estava normal. Esta madrugada passei em guerra com a comadre e a canequinha de fazer xixi, pois me deu uma hiperdiaréia. A palavra guerra cabe muito bem no contexto, pois não foram todos os tiros que acertei na comadre. Houve ainda balas perdidas na tampa e também naquela parte em que a gente senta. Atentados de mesmo teor aconteceram outras vezes de madrugada e agora pela manhã. No último combate, a Unicamp teve que chamar a SWAT para limpar a área(o banheiro).

O transplante, é idêntico a uma transfusão comum. A partir dele é iniciada a guerra entre os componentes de meu sangue e os componentes do sangue da doadora. Eles dizem que o prazo para "pegar", ou seja para as células da doadora sujeitarem as minhas à uma capitulação definitiva é de 14 dias em média. Nestes 14 dias estarei sujeito a ocorrências de náuseas, vômitos, impossibilidade de me alimentar convenientemente devido a mucolite (tipo sapinho) e outras catástrofes similares. Portanto, se eu parar de escrever é para deixar os milhares de leitores deste Blog livres de histórias depressivas.
O paliativo é que nem todas as pessoas são iguais e eu posso ser aquele 0,1% dos 99,9% que não terá mucolite. Outro ponto positivo é que a assistencia médica e do pessoal da enfermagem é de primeira linha. É uma pena que a cozinha não siga o mesmo padrão de qualidade.

CONCLUSÃO:

Se depois dos 14 dias as células mães vingarem, estarei curado e disponível para viver, até morrer de outra doença qualquer.

SARAVÁ!!!!!!!!!!!

Sétimo dia e início do oitavo

2010-06-01T11:18:00.001-03:00

O sétimo não foi bom. Muita febre, aversão à comida salgada. Parece que a quimio aumenta o olfato e o paladar fica mais apurado, sem contar o fato que não fumo mais. Vem a comida que é um alho só! À noite a febre passou e hoje, terça, vou receber as células tronco de minha irmã. Parece que a partir de então, o bicho pega! Aguardemos.
Para amenizar as notícias vou por uma poesia do Manuel Bandeira, aquele poeta que disse: "Vou-me embora para Pasárgada, pois lá sou amigo do rei. Terei a mulher que quero na cama que escolherei." É mais menos isso. Mas abaixo a poesia:

Pneumotórax (Manuel Bandeira)

Febre, hemoptise, dispnéia e suores noturnos.
A vida inteira que podia ter sido e que não foi.
Tosse, tosse, tosse.
Mandou chamar o médico:
- Diga trinta e três.
- Trinta e três... trinta e três... trinta e três...
- Respire.
- O senhor tem uma escavação no pulmão esquerdo e o pulmão direito infiltrado.
- Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax?
- Não. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino.

Internação - Sexto dia

2010-05-30T09:53:00.000-03:00

Acho que estou muito velhinho. Quando vem a Fátima me atender eu a chamo de Cristiane. Quando vem a Elisângela, penso: essa deve ser a Edinéia. E a Fabiana, que eu chamo de Talita? Como só tem dois homens, ficou fácil: Paulo e Valdir. No mais, já tomei 4 químios(duas ontem) e também fiz uma transfusão para repor as hemácias. Hoje levantei com 36,9°C e me tiraram sangue para umas tais de culturas. Não sei como descobriram que a minha cultura é razoável. Deve ser porque estou lendo um livro, do tipo Código da Vinci. Minha irmã, a matriarca me emprestou: "O último segredo do templo", para passar o tempo. Devo receber a visita do Márcio, meu filho, hoje, junto ao seu grude, a Kelly. Eles vão me trazer uma legítima havaiana. O pessoal do hospital não gostou daquele chinelo de vovô e pediu para trocar.

Internação - Terceiro dia

2010-05-28T12:22:00.000-03:00

Até agora tudo bem. Comprei um modem 3G da vivo para a Internet. Funciona muito bem. Estou impressionado com o tratamento do SUS-Unicamp. Todos são muito atenciosos. Acabei de receber a segunda bolsa de quimio. Até agora não senti nada de anormal.
Estou tomando remédios de balde. Tudo que se possa imaginar: contra náuseas, estômago, intestino, antifúngicos, antetudo... Se eu não continuar dando notícias é por que me deu preguiça, não será nada grave.
Posso receber visitas, quem diria, hein? A Lucy já veio me ver; minha irmã, a doadora, também. E assim caminha a humanidade, pois Quincas Borba já dizia: "Humanitas é o futuro de todas as filosofias."

Mielofibrose - Agora vai!

2010-05-24T14:18:00.000-03:00

Pois é, agora não tem mais jeito, ou, tem mais jeito. Vou ser internado amanhã, terça-feira, às 15:00h. Imaginem meu estado de espírito! Portanto, boa sorte para mim!
Posso levar notebook, livros, DVDs, celular, toalhas, pijamas, chinelos, remédios, etc. Só não posso levar comida. Vou morrer de fome!

SARAVÁ!

Mielofibrose - Transfusão

2010-05-21T12:42:00.001-03:00

Continuando meu "diário" que é postado a cada 3, 4, 5, 6 ou 7 dias, registro que ontem (20/05) fiz nova transfusão, desta vez com 2 bolsas de concentrado de hemácias. A taxa de hemogloblina estava em 7,6 g/dl, o que já me leva a uma moleza terrível. Os valores normais se situam entre 12,5 a 17,0 g/dl . Até uns 8 já me acostumei e dá para viver numa boa.

(Uma vez a Hebe Camargo, entrevistando um artista a respeito da Bienal de Artes da cidade de São Paulo disse: "Que maravilha! Essa bienal deveria ser todo ano!") Tem algo a ver com o meu diário, que não sai todo dia...

No entanto, é uma boa colocar estes dados no blog, pois verificando minhas postagens mais antigas, verifiquei algumas que indicaram a data da descoberta da doença e, mesmo antes, quando detetei a perca de peso (continuo fã da palavra "perca"). Foi em 2006, 24 de novembro. Escrevi: "Readers, estou muito preocupado. Saí de meus 88 quilos (com q) e cheguei aos 84. Devo estar muito doente e por isso, estou controlando meu peso semanalmente." Esta frase originou um comentário da Nice: "E parece que voltou com tudo! Morri de rir! Desde a perca, que também acho lindo até o fato de ele não querer emagrecer como todo mundo." Então, a partir daí começaram as investigações sobre a doença (Devo estar muito doente...). Pior que era verdade.

3 de maio de 2007

Continuo na lista de espera

2010-05-18T12:39:00.001-03:00

Relatório sobre o transplante
18/05/2010- A agonia continua. Não vai ser nesta semana a internação, Quem sabe na próxima. Enquanto isso vou fazendo transfusões de sangue a cada 10 dias.

Coisa de viado
Espero não receber comentários dizendo que esses peixinhos são coisas de viado. Deu um trabalhão para inserir na página. Se duvidarem da minha masculinidade, tiro os peixinhos e coloco um vídeo pornográfico do YouTube.

Que saudade!

A internação foi adiada

2010-05-11T15:26:00.005-03:00

Pois é, após toda expectativa e despreparação emocional vejo-me obrigado a aguentar mais uma semana de tensão. Por falta de leito, a internação ficou pra a próxima semana. Junto a essa dor de cabeça, provavelmente terei que fazer novo hemograma e consequente nova transfusão nesta semana. Por isso é que dizem: Tem que ter fé. Eu complemento: Tem que ter saco!

Que as correntes continuem cada vez mais fortes!

Meus dois filhos no casamento de minha sobrinha Priscila.

Mielofibrose: Chegou a hora do transplante de medula!

2010-05-07T09:38:00.008-03:00

Finalmente, dia 11 de maio, próxima terça-feira vou ser internado para o início do transplante de medula óssea. A despeito da forte corrente de pensamento positivo "Prá Frente Aguiar" praticada por amigos, parentes, vizinhos, colegas, etc., estou morrendo de medo. Afinal, ficar confinado no mínimo 30 dias em um quarto de hospital, com a imunidade levada a zero (Para tanto, é necessário controlar a atmosfera: temperatura baixa e pressão positiva para minimizar a contaminação por bactérias, fungos, etc.) parece ser uma empreitada muito difícil. Porém, com o transplante há chance de sucesso de 50% (cura controlada da mielofibrose).

Peço aos caros amigos que não surjam com as seguintes frases: "Vá com Deus!", "Dê lembranças prá São Pedro!" e assim por diante.

Nesses 30 dias espero ler bastante. Talvez, possa levar o notebook(será que tem wireless?) e ver um pouco de TV(Será que tem TV a cabo?). Que mais poderia fazer? Música? Sim ouvir muita música. O notebook resolve este problema em conjunto com um fone de ouvido. O ideal seria um aparelhinho de MP3, que nunca tive por achar que era coisa de gente fresca.

Assim, com este relato esdrúxulo, vou me despedindo dos blogueiros e espero estar de volta daqui a uns 60 dias, ou antes, se eu tiver disposição e acesso à Internet durante o aprisionamento.

Saravá!

Uma das minhas últimas fotos.

Ana Cláudia

2010-03-17T10:00:00.005-03:00

Minha netinha está querendo fazer um blog para ela. Acho que é muito cedo ainda. Vou colocar uma foto dela. Vejam que gracinha.

Plugs e tomadas padrão brasileiro - NBR 14136:2002

2009-12-22T13:44:00.005-02:00

Mais uma vez os poetas da ABNT-Associação Brasileira de Normas Técnicas tiveram um sonho e, antes de acordar, "inventaram" em 2.002 a tomada e plug de padrão brasileiro. É uma tomada diferente de todas as tomadas que existem na Terra.

Os plugs dos aparelhos importados e mesmo os nacionais não entram nessa tomada padrão brasileira nem a pau. Notebooks, video-games, TVs, DVDs, ferro-elétricos, computadores, etc. não têm plugs compatíveis com as novas tomadas. Temos que mandar a China, Tailândia, Japão, Malásia, Taiwan, Brasil e o resto dos países fabricantes de eletro-eletrônicos a produzirem uma linha de aparelhos especialmente para o Brasil, compatíveis com as novas tomadas brasileiras. Os 99% restantes da produção desses países continuarão sendo fornecidos com as tomadas do tipo Universal, ou seja, que podem ser usadas até pelas famílias de Saturno.

Pois é, a genial tomada Universal não mais poderá ser comercializada e fabricada neste país a partir de 2.010.

Assim, com esta "invenção" estúpida, um novo FEBEAPÁ (Festival de Besteira que Assola o País) poderá ser criado. Desta vez não em forma de frases imbecis ditas por políticos e personalidades da época do regime militar(1966), mas sim em criações e invenções desprovidas de qualquer senso prático.

Propaganda do salário mínimo

2009-09-07T10:40:00.002-03:00

Este comentário foi postado por Andrea Gambale, dona do Blog http://caminhoquedevoseguir.blogspot.com . Concordo plenamente com sua opinião.

Sexta-feira, 31 de Julho de 2009

Como viver com 2 salários mínimos e fazer propaganda na TV!!
Estes dias vi uma propaganda do governo na TV que me deixou impressionada.
Um chefe de família que ganha 1 salário mínimo + 1 salário mínimo de sua esposa e com estes 2 salários mensais ele consegue dar continuidade a construção da sua casa, pagar todas as despesas (água, luz, telefone), fazer compras, inclusive com a mistura do mês e ainda consegue poupar um dinheirinho!!!
Afirma que ele é a prova real que a vida no Brasil está melhorando...
Puxa vida! Se este homem não é dizimista fiel, como ele consegue fazer os dois salários esticarem tanto??
Hum... já sei, ele recebe a bolsa família!
Só pode ser, para um milagre desses acontecer com uma família brasileira, ao ponto dela ir para a televisão e contar esta proeza... POR FAVOR, ME DIGA QUAL É O SEGREDO DESSA ADMINISTRAÇÃO, porque eu não consigo entender...
Ou será que é uma pegadinha do governo federal pra gente assistir e achar que está tudo tão bonitinho, lindo, lindo??
Será que alguém arrisca um palpite?
Postado por Andrea Gambale às 09:47

Provérbios Alemães

2009-07-23T14:01:00.004-03:00

Reproduzo aqui, com a devida autorização do site original, alguns provérbios alemães. Notem a sonoridade quando lidos em alemão...

- Mach es wie die Sonnenuhr, zeig an die heit'ren Stunden nur.
"Faça como o relógio de sol, mostre apenas as horas boas."

- Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft. "O ciúme é uma paixão que procura com um ardor o que cria sofrimento."

- Male nicht den Teufel an die Wand.
"Não pinte o diabo na parede."

- Im Himmel gibt's kein Bier, d'rum trinken wir es hier.
"No paraíso não há cerveja, por isso a bebemos aqui mesmo."

- Weniger ist mehr.
"Menos é mais."

- Keine Antwort ist auch eine Antwort.
"A falta de resposta também é uma resposta."

- Eigenlob stinkt.
"O auto-elogio cheira mal."

- Gesund ist eine Person nur, wenn sie nicht ausreichend untersucht wurde.
"Pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."

- Kein Haus ohne Tränen.
"Não há lar sem lágrimas."

Obtido em "http://pt.wikiquote.org/wiki/Prov%C3%A9rbios_alem%C3%A3es"

AVE, SÊNECA!

2008-04-29T21:58:00.003-03:00

Finalmente encontrei um parceiro. E um parceiro de peso. O filósofo Sêneca, aparecido no ano um da era cristã. Muito superior a esses magos neurolinguísticos e segredísticos da atualidade, mesmo porque foi tutor do grande tirano Nero e escritor de grandes livros, um deles, "Da ira". Sei que pediu duas vezes a conta do cargo de tutor de Nero mas foi-lhe negado o pedido, com grandes abraços e beijos. A história é a seguinte: Os grandes magos de hoje escrevem e ganham rios de dinheiro dizendo que você deve direcionar seu pensamento para a conquista de tudo o que você quer, inclusive as impossíveis, através da manipulação do seu cérebro. Houve até firmas de marketing multinível que estimulavam seus comparsas a visitar agências de carros Mercedes, BMW e solicitar aos vendedores um teste drive, quando eles não tinham grana nem para um fusquinha zero. Tudo pelo poder do pensamento positivo.
Sêneca, ao contrário, tentava ensinar ao mundo que o ser humano deve ser em muitas ocasiões pessimista, pois o otimismo só podia levar à ira. Caso típico: Um motorista de táxi, em São Paulo, passa o dia todo xingando os demais motoristas pois tem em sua mente que, um dia, não vai ser fechado por nenhum carro, nenhum motoqueiro vai passar fazendo PI, PI, PI, PI entre a última e penúltima faixa da Marginal e que o motorista de trás vai deixar ele mudar de faixa. Se ele percebesse que a tendência do trânsito é piorar cada vez mais, deixaria de lado o xingamento e se conformaria com as barbeiragens dos outros motoristas. E assim em vários os outros aspectos, do relacionamento profissional até o pessoal.
Desta forma, acho que a filosofia de Sêneca, hoje com mais de 2007 anos, é muito mais certa que a desses magos da atualidade. Outra diferença: Ele não precisava vender livros para ficar rico. Já era.

Esta não é a lanterna de Diógenes. aquele que procurava um homem.

Ovos de páscoa

2008-03-21T14:46:00.002-03:00

Estava eu em minha Drink Hour em um boteco, em Piracicaba, quando um cara um pouco mais novo que eu dizia a quem quisesse ouvir: "Na minha infância, não tinha nem chocolate no Brasil, não tinha essa história de ovo de páscoa. O ovo de páscoa de chocolate apareceu faz pouco tempo". Tomando minha Antarctica, fiquei calado. Eu me lembro que, desde pequenininho, meu pai comprava uns ovos de chocolate embrulhados em papel alumínio nas mais variadas cores: dourada, verde, azul, alumínio e vermelha. Não tinha essa história de Lacta, Nestlé, Bauduco, etc. Eram uns ovinhos sem marca, porém, pra ganhá-los era preciso que nós, meus irmãos e eu, arrumássemos nossas gavetas de roupa do guarda-roupa. Então, na semana anterior ao domingo, a gente fazia uma faxina nas nossas bagunças. Mas, a coisa não parava por aí. Os ovos eram escondidos em fundos de guarda-roupas, cômodas, escrivaninhas, etc. No domingo de manhã começava a procura desesperada pelos ovos de chocolate. Acho que o meu era verde. Lembranças e fantasias?

Síndrome do desfiladeiro torácico

2008-02-20T20:29:00.004-03:00

Ou Síndrome da costela cervical é uma má formação das veias, músculos, nervos e ossos que se situam a partir do pescoço até o peito. As veias e artérias não deviam estar onde estão, os ossos arrumaram um parceiro, uma costela a mais, por exemplo e os nervos e músculos ficam disputando espaços. Se uma costela, ajudada por um músculo resolver interromper o fluxo de sangue de uma veia ou artéria ao cérebro ou ao coração pode dar problema: um AVC, um infarto, e outras bobagens de igual quilate. Toda essa explanação leiga, feita por um super-leigo diz respeito à uma colega de trabalho, uma jovenzinha casada com um jovenzinho. Quem tem a doença(?) é a jovenzinha. Como meu blog recebeu uns quatro comentários pedindo informações sobre sintomas e tratamentos da mielofibrose, uma doença também rara, ela pediu que eu publicasse alguma coisa para ver se alguém, com problemas semelhantes, se pronuncia e dá umas dicas se deve ou não operar, quais as chances de uma operação dar certo, quais os tratamentos alternativos, se há algum tipo de operação menos agressiva (dizem que é necessário fazer um corte do pescoço até a décima terceira vértebra, deixando uma cicatriz horrível), etc. Em termos de beleza e estética após a operação, não há problema, pois ela já é bem feiinha. Vejam a foto abaixo e, se possível, mandem notícias. Eu, com minha sapiência à toda prova, vivo recomendando uma operação espiritual, sem cortes ou anestesia. Acredito que a fé remove montanhas, desde que sejam de gelo e você tenha um secador de cabelo gigante.

Amígdalas

2008-02-15T21:59:00.004-02:00

Não sei se é verdade ou imaginação, mas, numa determinada época(era moda) meu pai resolveu que deveria operar as amídalas de seus filhos, eu e o Flávio, Numas férias, marcou o médico e fomos operados. Ficamos alguns dias sem comer comidas sólidas. Aqui é que vem a história ou a imaginação: Dizem que o Brotinho, nosso cachorrinho de estimação ficou uma semana sem comer nada, enquanto não nos recuperássemos da operação. Só sei que a operação foi coroada de êxito, pois a partir daí nunca mais tivemos inflamação das amídalas, somente da faringe e laringe, uma vez por ano, antes do Carnaval. Nada que uma eritromicina, garamicina, ilosone ou um benzetacil não resolvesse em três dias. Mas que o Brotinho ficou sem comer eu acho que é verdade mesmo.

Esta foto não é do brotinho, mas da Júlia. Na época do Brotinho ainda não havia esta tara de fotografar tudo...

Patativa

2008-02-12T21:47:00.000-02:00

Embora eu seja uma cara muito lido (entenda-se: já li muito) não sei o que é patativa. Aparentemente é uma prima-irmã da cotovia, que também não conheço. Só sei que a patativa quando canta faz chorar. Também não sei se ela faz chorar o patativo ou o dono ou dona da patativa. Recuso-me, neste caso a consultar a Internet para saber o que é uma patativa. Deve ser uma pássara presa em uma gaiola e portanto, nada tendo que fazer, canta. Longe está do louro, do papagaio, que fica dizendo palavrões e bravatas com muita razão, pois minha avó prendia seu pé esquerdo com uma correntinha. Embora creia em crendices e pais-de-santo acho que mais correto seria dizer que algumas patativas cantam, outras choram e outras ficam caladas, para não perturbar ninguém. Estas últimas são uma tipo de patativas de última geração, provavelmente geneticamente transmudadas. Quem sabe recebendo um pouco do estrogênio do patativo, pois, nunca ninguém ouviu dizer que quando o patativo canta faz chorar. Resolvi não consultar Mesmeu, o filósofo triste, sobre este assunto.

Tênis

2008-02-07T21:04:00.000-02:00

Atendendo ao Timtim volto ao blog. Devo falar sobre minha volta à prática do tênis. Há 17 anos não jogava, mas de tanto o Caos me falar de sua curtição atual, a que lhe dá o maior prazer, resolvi contratar umas aulas, 2 vezes por semana, 30 minutos cada uma e voltei! Acho que havia parado em 1990, ou seja há 17 anos. Por incrível que possa parecer, meu jogo não piorou, pois acho que era impossível ficar pior do que era. Sempre fui considerado um jogador ótimo pelos adversários, pois quase sempre perdia. Dava muita satisfação a eles... Mas, agora, tendo aulas com o professor Nélio, acho que vou ficar bem melhor. A menos que eu pare de vez, de novo. Acontece que um colega me filmou jogando uma dupla e me prometeu mostrar a filmagem. Estou torcendo para que ele perca sua filmadora, pois, se eu vir essa gravação, creio que, desta vez, paro mesmo!

Esta é a Simone e seu filho Miguel, ela, amiga do trabalho.

Mielofibrose crônica - News

2007-12-05T20:14:00.000-02:00

1. De volta ao médico, após alguns meses, levei uma tabela do Excel contendo planilhados todos os exames de sangue desde fevereiro, de 2 e 2 meses. Como não houve qualquer alteração substancial, na verdade, nem pioras nem melhoras nos valores encontrados, chegou o doutor à mesma conclusão da última consulta: "Toca a vida prá frente que, enquanto assim estiver, tudo bem. Vida normal." Satisfeito, saí de Campinas e fui à Piracicaba para trabalhar. A Anhangüera, com chuva, é um desastre só. Horrível! Daí, fiquei pensando: Se eu consegui sobreviver à Anhangüera, não é qualquer mielofibrose que vai me derrubar. E tenho dito!

2. Abaixo está o fim do comentário de Arnaldo Jabor na CBN, se referindo à frase de Renan, em seu pronunciamento após a comemoração de sua absolvição.

Renan: "Eu nunca tive dúvidas de que os senadores votariam com a verdade. É importante que o povo saiba onde está a verdade. Eu acho que a honra é um grande valor que temos a defender, quando se perde a honra se perde o sentido da vida."

Jabor: "Pois nós, o povo sabemos onde está a verdade, sim! Está dentro do esgoto, boiando pelos canos de Brasília, indo desagüar nas piscinas do Lago Sul."

Moça Flash

2007-11-28T19:48:00.000-02:00

Se alguém quiser ser uma moça flash, tem ter algumas qualidades inerentes à profissão.
Primeiro, tem que ser uma moça com idade entre 18 e 25 anos incompletos. Em segundo lugar a altura: 1,74m mais ou menos. Também tem que ser esguia, magrinha. O problema da altura poderá ser resolvido com um salto alto, porém a idade e gordura não têm solução. É preferível até que tenha suas clavículas salientes, o que ajuda nas fotos de perfil do casal convidado para a festa. Uma outra condição é que não entenda nada de flash. Após essas exigências todas preenchidas, seu chefe poderá lhe arrumar os apetrechos necessários ao trabalho, que são, em ordem de importância: o flash, os filtros para o flash e orientações sobre que roupa deverá usar quando na função de Moça Flash. A roupa deverá ser, preferencialmente escura, para não influir na flashada do seu chefe. Quando seu chefe manda apontar o flash para cima, ela deve obedecer e não dizer: "Mas, da outra vez eu o apontei para o lado..." Jamais deve discutir com o chefe, pois este, após verificar se a foto ficou boa em sua Sony digital profissional, dirá: "Ficou boa!" ou "Outra foto, o flash para cima deu sombra."

O objetivo destas dicas é para que os amigos, ao participarem de festas e reuniões sociais fiquem de olho na Moça Flash. Se alguma das características descritas não estiver preenchida, não aceitem aparecer em fotos, pois as mesmas ficarão péssimas.

Sabonetes, etc.

2007-11-21T20:18:00.000-02:00

O assunto meu agora é sabonete. Não consigo achar sabonete com perfume de sabonete. Os Lux, Palmolives, Phebos e afins têm agora cheiro de amêndoas cristalizadas, frutas silvestres, creme de abacate, fondue de goiaba, etc. Cadê aquele cheiro gostoso do sabonete antigo? Todos agora têm cheiro doce, o que me deixa muito triste. Penso seriamente em diminuir meus banhos, talvez, dia sim, dia não e aos sábados. Outro produto cuja fragrância perdeu toda a magia é a loção pós barba. Cheira a eucalípto, limão, mel, etc. Cadê aquele cheirinho delicioso da Acqua Velva que meu pai usava? Porém, um consolo: o creme dental, a antiga pasta de dente, ainda mantém seu gostinho e olor originais, pelo menos a que eu uso. Algum dia vou fazer um estudo sobre o desodorante. O que eu uso é um aerosol, supercaro da Rexona, dry, body active, 24 hours protection, excelente para matar pernilongos, mosquitos e mariposas. Vale a pena experimentar.

Espero que as comentaristas não me venham com indicações de Naturas, Boticários, Clinique, Chanel, Vizcaya, Yardley of London, Acqua Di Parma, etc.

Privadas

2007-11-16T22:09:00.000-02:00

Assisti a um filme no qual o Jack Nicholson, após a morte repentina de sua mulher, se dirige à privada e, feliz da vida, após muitos anos de censura faz xixi em pé. Sua mulher o obrigava a urinar sentado(acho mijar muito feio). Considero que o fato de urinar em pé, sem tirar ou abaixar as calças, desde que sua cueca tenha um rasgo na frente, é a única e grande vantagem do homem sobre a mulher. No resto as mulheres são superiores em tudo. Porém, ainda tenho dúvidas sobre a tampa da privada. Trudia, fazia xixi relaxadamente em meu banheiro, observado pela minha netinha que me ordenou, ao terminar: "Vovô, abaixe a tampa!" Ela não me pediu. Simplesmente me ordenou, como se eu estivesse fazendo algo indevido e passível de corretivos. Estupefato, abaixei a tampa. A partir desse dia fiquei numa dúvida cruel: Os homens devem ou não abaixar a tampa das privadas após o uso? Não sei. Mesmeu, com sua efervescência inerente aos filósofos tristes, quis me mostrar as vantagens e desvantagens da tampa alçada ou desalçada, mas não chegou a nenhuma conclusão. Se Mesmeu não chegou, muito menos eu!

Blegas 2

2007-11-04T08:44:00.000-02:00

Um amigo foi à uma psicóloga de uma nova escola chamada eu não me lembro bem e, depois de conversar uma hora ou mais sobre todos os ângulos da vida interior, exterior e posterior, ela perguntou: "O que é que te dá mais prazer?" Ele respondeu: "Ouvir música." Ela ordenou então que ele passasse a partir daquele momento, a ouvir música a maior parte de seu tempo, e disse que o único sentido da vida está nos prazeres vividos. Porém, há prazeres ocultos que não podem ser revelados a ninguém e que têm que ser guardados com a gente mesmo. Da mesma forma que os outros prazeres como: beber, dançar, fumar, amar, jogar tênis, pintar, escrever e ler, também devem ser curtidos ao máximo, para tornar a vida melhor e o dia-a-dia mais fácil de enfrentar. Como eu não conhecia uma palavra que significasse exatamente esses prazeres escondidos, inventei a palavra blega. Será que deveria ser o blega ou a blega? Na outra postagem saiu feminino, mas eu acho que o blega é mais bonito.

Blegas, uma paixão

2007-10-30T22:04:00.001-02:00

Não haveria blegas não fossem os romanos: Titio Livio, Flavius Josephus, Judas Isoriotes e outros. Blegas são prazeres oriundos do óbvio, da noite e do açoite. Se, às vezes, você blega por nada, jamais verá uma retícula em sua retina sensorial. Pois, aqueles blegueiros de tradição esperam sempre uma sensação, pelo menos, lisongeira. E, por isso, sempre trazem consigo um frasco de colírio. Não importa a cor, não importa o flavour, não importa o taste. Pode ser vermelho, champanhe ou amargo. Não importa. Façamos nós, os últimos, uma trempe vulgar, porém, com o único objetivo de fortalecer a blega, a nossa blega! Não a blega alheia.

Skype - Elocubrações

2007-10-30T20:58:00.000-02:00

Não sei, mas parece que há um acordo tácito entre os usuários do Skype, mais ou menos assim: Se você quer falar comigo, primeiro me ligue no telefone normal e me mande ligar o Skype. Feito isso, começa uma conversa autorizada, sem fim. Parece que as pessoas estão invadindo a privacidade dos outros quando liga direto no Skype para o amigo on line. Eu mesmo, quando faço isso, fico pensando: Pô, será que ele ou ela não estão conversando com alguém, fazendo uma pesquisa importante, respondendo àquelas enxurradas de e-mails diários recebidos e não quer ser incomodado? Ou será que está jantando, comendo uma sopinha Maggi e não quer ser perturbado? Porque será que o Skype me dá essa sensação? Olha, fico ensaiando horas para ligar para alguém, mesmo sendo de graça, porém, é tão mais fácil ao telefone... Ou será que, se tivéssemos milhares de skypistas em nossa lista tudo seria mais fácil? Por favor, opiniões serão bem recebidas.

Horário de verão

2007-10-16T20:48:00.000-02:00

Como eu, 100 milhões de brasileiros detestam o horário de verão. Tenho vários motivos: O principal é que meu horário de ir ao trono, no horário normal, é mais ou menos das 6:45 às 7:15h. Agora sou obrigado a falar para o meu intestino, acho que é o delgado, se fosse o grosso, acho que o vaso sanitário não aguentaria, que ele deve funcionar uma hora antes. Tentei esta comunicação desde o sábado, pois sou um cara muito precavido, porém, ainda não obtive um resultado relevante e, olhem que hoje já é terça. Outro problema é que eu durmo mais ou menos às 23:30h, meia-noite. Agora, nem pensar. Fico rolando na cama e não prego os olhos antes das duas. E o desgraçado liga às seis e quinze(5:15h)... Daí, em sinal de protesto, não levanto! Afinal, cada um é o senhor dos seus atos, a menos que sua mulher interfira nos seus atos. (Esta é uma outra história). Pulo da cama uns vinte minutos mais tarde, tomo banho, tomo café, etc. e vem a vontade de ir ao trono. Trocando em miúdos, estou chegando atrasado ao serviço todos os dias. Mas, o pior de tudo é o boteco. Sua frente fica olhando a cara do sol das 5:30 da tarde, um calor insuportável, não dá pra ficar nesse calor. Então, minha dosagem cervegística deverá cair nesse maldito horário de verão. Preciso comprar um uísque...

Gatos 2

2007-10-04T21:06:00.000-03:00

Creio que os amigos interpretaram mal minhas ações e opiniões a respeito de gatos. Não sou assim, tão condescedente. Acho apenas que esse animal deveria ser eliminado da face da Terra. Há raças de cães que também têm uma personalidade próxima à dos gatos. Uma que eu me lembre é a do pequinês. Minha família também teve um pequinês. Para variar ele se chamava Chin. E só fazia festa e agradava a quem comida lhe dava, que era a Geny, minha mãe adotiva, que detestava cachorros, mas se apaixonou pelo Chin. Quantas vezes a vi deitada no chão com o maldito cão nos ares, amparados pelas suas mãos, todo feliz. Era ela que dava comida para ele. O resto da família, ele ignorava, como um gato. A única vantagem que tinha é que, devido a sua incompetência de fugir de casa, nunca se machucava e creio que morreu virgem. Mas, era um rabo de saia para a Geny, que servia suas refeições. Voltando aos humanos, comparo os gatos aos descendentes de uma etnia oriental. 40% de minha turma de elétrica era de descendentes. Caras muito legais, desde que você tivesse alguma coisa a oferecer a eles, como, por exemplo, as anotações das aulas que eles perderam, o que não era muito comum. Ou umas explicações sobre assuntos que eles não entenderam muito bem. Daí, eram todo gentilezas e favores. Mas, quando você não tinha nada a dar, viravam uns gatos. Desapareciam e mal cumprimentavam os colegas. Não quero demonstrar com estes relatos qualquer preconceito contra essa raça, mas que eles têm uma personalidade parecida com a dos gatos, sem generalização, isso têm mesmo.

Gatos

2007-10-01T21:16:00.000-03:00

Nunca foram minhas paixões. Tivemos dois, quando ainda morava com meus pais: O Tony e o Bambi. Em épocas separadas, é lógico. Ambos tinham o mesmo comportamento. Quando bem alimentados e fortes, abandonavam minha casa e partiam para as baladas. Suminam por uma ou duas semanas e depois voltavam, estropiados, machucados e com fome. Após alguns dias de recuperação, quando sua inteligência os tornava dóceis e amigos, principalmente para quem dava comidas e leitinhos a eles, saiam de novo para as baladas. e assim, indefinidamente. Outro dia, percebemos aqui em casa algumas pegadas de gato na parede próximas a uma janela e achamos que o fdp tinha passeado em nossos domínios. Como minha casa foi arquitetada, temos dois "porões" sob as escadas dos corredores laterais, porões estes destinados à guarda de tranqueiras. Um dos dois tinha uma portinha. Para sacanear o gato, pensei: Vou fechar esta portinha, se ele estiver aí, que se dane. Fechei a portinha na segunda-feira. Os bombeiros chegaram na quinta. Lucy ouviu miados e gritos desesperados à tarde e chamou os bombeiros. Após algumas indecisões, um deles entrou e saiu com o gatinho no colo. Agora, ficou a dúvida: Quatro dias preso, será que ele fez cocô lá dentro? E xixi? Não sei. Se alguém tiver coragem, que entre lá e descubra. A verdade uma só: Detesto gatos!

Ignorantum ad extremis

2007-09-29T19:56:00.000-03:00

Havia eu e minha mulher levado uma foto para colocar numa moldura em loja especializada, quando, do nada apareceu a placa: "Rua 25 de Março". Aguardamos o sinal abrir e atravessamos a Rua 25 de Março. Caminhávamos para o carro quando inospinadamente ouvimos umas batidas numa vitrine. Era o Calsan, de outra loja, esta de espelhos, boxes, e janelas, tipo vidraçaria, querendo saber como eu ia indo, pois fui amigo, ou colega antigo dele. Papo vai, papo vem, pergunto: "Você que é um dos maiores conhecedores da história do Brasil me diga, que merda de data é esta, 25 de março?" Olha, não sei te responder, é melhor consultar uma enciclopédia
de Limeira." Mas, e a 25 de março de São Paulo, essa sim é famosa. Oriundo de SP, ele me disse: "É mesmo, precisamos pesquisar." 13 de maio, tudo bem, 7 de setembro, mais fácil ainda, 15 de novembro, uma teta. Mas, 25 de março? E 24 de Maio????? E Sete de Abril????????? Esses rueiros têm um único objetivo, eu acho, deixar a gente louco. Esses vereadores não são ou foram flores que se cheirassem, ou não nos deixariam nestes dilemas. Preciso de socorro e acho que os amigos bloguistas podem me ajudar. Vale tudo!

O Blog Mutante

2007-09-25T21:58:00.000-03:00

Há séculos Minestreu, príncipe da Salátia, professou o seguinte: Num futuro muito distante haverá blogs, lugares nunca bem identificados em que os humanos colocarão seus pensamentos, ou falta deles, à crítica mundana. Alguns, a grande maioria, continuarão fiel ao seu primeiro blog. Outros, de grupos rebeldes, haverão por escolha própria mudar, mês a mês de casa. Embora sejam minoria, deixam os seus asseclas de cabelo em pé. Aonde ele foi agora? Onde estará Josué? Será que morreu? Será que se ofendeu? NÃO! Devido à sua personalidade inerente, um mutante, acha que deve também manter seu Blog assim. Nascerá então a seita dos Blogs Mutantes, uma praga que, se não eliminada no nascedouro, proliferará para todo o sempre, deixando um rastro de dúvidas e ocasionando uma mudança constante na configuração dos favoritos, que, queiram ou não queiram, encherá o saco de muita gente.

Este desabafo já foi ao ar várias vezes, creio que, desta vez, um pouco mais sutil.

Con te partiro

2007-09-25T21:12:00.000-03:00

Há alguns anos a música "Con te partiro" fez um grande sucesso, pois havia um grande cantor clássico cego cantando uma música muito linda. Hoje, baixei essa música na Internet com vários intérpretes: Pavarotti, Celine Dion, Sarah Brightman com Andrea Bocelli e cheguei à seguinte dúvida: Será que essa música, que atingiu os corações de todo o mundo , inclusive o meu, um cético, pessimista, purista e sãopaulino foi porque o cantor era cego ou porque essa música estava faltando às nossas orelhas, acostumadas a essas maravilhas que nos são impingidas diariamente nas rádios e tvs? Nesta hora de elocubrações profundas e pensamentos idem, socorreu-me Mesmeu, o filósofo triste e me disse: Há muito tempo venho dizendo que a tristeza está acabando neste mundo. Ninguém me ouve, porém essa música veio demonstrar toda essa verdade: Há quanto tempo não se via uma música tão plangente, tão triste assim? Concordei plenamente com ele. Acho que desde Adios Nonino, de Piazzolla, nunca se viu nada tão triste assim...

E.T. Esta postagem foi resultado de um compromisso assumido com o Caos. Um dia ele trudia eu. Não sei quem começou, mas cá estou.

Essa é a Lucy, uma menininha.

Novas confissões de um envelhescente

2007-09-06T22:02:00.000-03:00

Gosto de ler. Ganhei 3 livros de minha irmã, a matriarca. Como estava deslivrado, li os três. Faço questão aqui de registrar o nome dos 3, os autores não sei os nomes, são best céleres: O primeiro: "Quase um autor' - Não leiam. O segundo: "O inocente" - Não leiam . O Terceiro: "O rei das fraudes" - Não leiam. Há pessoas que, como eu adoram ler e vão à cata de quaisquer porcarias só pelo prazer de ler. Há uma diferença muito grande entre leitura e leitura desses best-sellers. Esses livros não levam a nada. Não melhoram sua cultura, destroem seu português e esvaziam sua cabeça. Entremeio a esses livros li um de Saramago, o mago. Tive muitas dificuldades e paciência, mas vale cada palavra escrita. Comprei-o num sebo. Quando criança lia o Coyote, Tarzan, Edgard Wallace... Olha, creio que eram muito melhores que essas porcarias produzidas aos quilos, por Sidney Sheldom, Nora Roberts, Danielle Steel, etc. Como vingança, ao terminar de ler um livro desses, escrevo na primeira folha: "Não leia este livro!". Acho que, por menor que seja minha atitude, estou fazendo minha parte, como disse a passarinha do incêndio na floresta.

Vovó Juventina e o Flávio José, o irmão mais velho

Frases que me incomodam

2007-08-28T21:05:00.001-03:00

A primeira, que já deixei de me preocupar tanto com ela era: "DEUS É FIEL". Considero uma frase perfeitamente idiota como dizer que "A Terra é um planeta", "A bola é redonda" ou "O gelo é gelado". Principalmente se considerarmos esse Deus dos católicos, evangélicos e espíritas. Ultimamente, outra frase que está me enchendo a paciência é a famosa: "SÓ POR DEUS!" Foi dita por muita gente quando aquela moça, que teve seu carro prensado por uma caçamba, sobrando apenas 30cm para ela, não morreu. Parece que quebrou o braço e teve uma luxação na bacia. A minha filosofia é muito barata: Será que a família dos 199 mortos do desastre do avião da TAM falaram: "SÓ POR DEUS!" Daí, em conversa com fiéis, muitos me falaram: "CHEGOU A HORA DELES". Essas bobagens me irritam muito, não sei se por que meu deus é um pouco mais avançado que o deles ou se é porque sou um descrente mesmo. Colocando estas questões para Mesmeu, o filósofo triste me perguntou: "A CPMF já foi aprovada?" Mesmeu é mesmo um filósofo. Há pensamentos e sensações íntimos que não devemos comentar, principalmente num blog aberto...

Eduardo, o irmão da Lucy, Ana Cláudia, a neta da Lucy e Esmeralda, a mãe da Lucy

Novas notícias sobre a mielofibrose

2007-08-24T21:34:00.000-03:00

Hoje estive na segunda consulta, com o super-hiper-doctor hematologista da Unicamp para ouvir seus comentários sobre meus exames de sangue. Na verdade, foi um retorno, pois não foi cobrada a consulta. Disse que estava tudo do mesmo jeito e que eu poderia levar minha vida do jeito que eu sempre levei. Preciso parar de fumar, Não, nada que você faça irá reverter o quadro, E a bebida, Tanto faz, com ou sem, nada muda, Posso jogar tênis, fazer caminhadas, Pode, pode fazer tudo o que quiser, de bom ou de mal, não tem nada a ver com sua doença, continue com sua vida normal, é uma doença crônica. Se seu baço aumentar ou se seus exames de sangue tiverem uma variação substancial, teremos que fazer uma intervenção com remédios, agora não, Preciso trazer minhas irmãs para os exames de sangue para ver a compatibilidade em caso de um transplante, Não trouxe ainda, Não, Vamos programar isso, qual seu telefone... E assim por diante, nada de novo no front.

Deu pau na foto de hoje.

Luas de Saturno

2007-08-17T21:27:00.000-03:00

Às vezes fico muito triste de morar aqui na Terra. A bem da verdade, que seja nua e crua, não é bem uma tristeza, é uma inveja. Temos aqui na Terra só um satélite, a Lua. Ele é tão único e tão importante que se chama Lua. Uma única Lua. Saturno, não. Saturno tem 18 luas, fiquei sabendo pela internet. Só para ilustrar tem a Atlas, Calipso, Dione, Encelado, Epimeteo, Helena, Hiperion, Japeto, Jano, Mimas, Pan, Pandora, Febe, Prometeo, Rea, Telesto, Tetis, Titã e pode ser que tenha mais ainda. Não é mais o meu caso, mas, que alegria para os enamorados saturninos: Gilcréa, Telesto será a nossa lua, marcará nosso amor para sempre, Dá pra trocar pela Titã, Acho Titã muito manjada, Mas o Triméo adorava Titã, Já vem você com essa bicha de novo. E assim por diante. Se houvesse uma disputa ferrenha entre as luas dos enamorados eles poderiam mudar para os anéis. Aqui na Terra, não temos nenhum anel. Realmente, somos um planeta do terceiro mundo.

Homicídios

2007-08-03T20:50:00.000-03:00

Interessante. Ao comentar o blog da Nice deparei com uma ignorância nata: quem mata a mulher(esposa), o que é? Resposta: é uma mariticida. Daí fui procurando e achei outros denominações de homicídios interessantes, vejam:

MATRICÍDIO: Ocorre quando o autor do homicídio é o filho e a vitima é própria mãe.

MARITICÍDIO: Quando o marido mata a esposa.

UXORICÍDIO: Quando a esposa mata o marido.

FILICÍDIO: Ocorre o delito, quando o filho é morto pelo pai ou pela mãe.

SORORICÍDIO: É semelhante ao Fratricídio, o que muda é o sexo da vitima, no caso a irmã é morta pelo seu irmão.

AVUNCULICÍDIO: Ocorre quando o sobrinho mata um tio ou tia.

FETICÍDIO: Quando o agente mata o feto, provocando o aborto.

MAGNICÍDIO: É aquele que é praticado contra alguma personalidade importante.

LULICÍDIO: Quando o eleitor mata o Lula.

TAMLACÍDIO: Quando a TAM mata centenas de passageiros.

Crise Aérea

2007-07-29T14:01:00.000-03:00

Reportagens publicadas pela revista Veja dão conta que o piloto errou, pois a parafuseta da perimpopeta do lado direito deveria estar invertida, ao contrário da do lado esquerdo. Então, enquanto uma turbina revertia para parar o avião a outra acelerava o avião para a frente. O que a revista não falou, aliás, até agora ninguém falou, é que o comandante foi contratado pelo Renan Calheiros para produzir esse desastre aéreo. Há mais de 2 meses a mídia só se preocupava com a cassação, renuncia e afastamento do Renan da presidência do Senado. Após o acidente não se fala mais em Renan e suas maracutaias com lobistas da Mendes Jr. pagando pensões a sua filha bastarda, da jornalista Mônica... Acho que o grande culpado do acidente foi o Renan, fiquem certos disso.

Adriane Galileu se "distraiu" e deixou à mostra seus seios na estréia do novo espetáculo do Balé de Bolshoi, acho que no Rio 2007.

Bill Evans

2007-07-24T20:36:00.000-03:00

Sinto muito, mas, quem nunca ouviu Bill Evans e Paul Desmond... Sei lá. É como o meu amigo José, que, devido a sua crença familiar ou religiosa não come carne de porco. Tem uma história na Bíblia que diz que havia um pecador cheio de diabos e daí chegou Jesus e expulsou os diabos, mais de cem do corpo do coitado. Daí os diabos se encarnaram numa persigal de porcos que ali pastava, e os porcos cairam num desfiladeiro e morreram todos. Esse amigo é da religião Adventista do Sétimo Dia, aquela em que seus crentes não trabalham sábado nem a pau, Juvenal. Daí a minha máxima, para encher seu saco: Pois todo aquele que vem à terra e não come uma feijoada não deveria nem ter vindo, Mas eu como feijoada, retruca José, com lingüiça(sou o rei da trema, o único que ainda a usa) de frango, carne seca, feijão, carne de peito e salsicha de frango. Calo-me e digo, Que merda. Não sei, mas acho que vocês deveriam ouvir o Bill Evans mais corriqueiramente. Mesmo que não gostem de feijoada ou de jazz e, lógico, se seus pastores permitirem tal sucesso.

Antonio Carlos Magalhães

2007-07-20T21:00:00.000-03:00

Não poderia de deixar de postar num dia tão importante como hoje, 20/07/2007. Neste dia morreu um dos maiores coronéis do nordeste, um homem que trouxe malefícios enormes para o Brasil e seus semelhantes. Creio que é um dia de glória para o povo brasileiro e que deverá ser reverenciado para sempre. Este homem deu um exemplo marcante de como não fazer política e de como ser desonesto, prejudicando seus semelhantes e favorecendo seus iguais. Aqui se encerra mais uma página da corrupção e da semvergonhice deste país. Que seus seguidores tenham o mesmo destino, é isso o que eu peço.

Coisas da vida

2007-07-12T20:02:00.000-03:00

Sábado resolvi ir à São Paulo pela Anhangüera, aproveitando para almoçar em um Graal qualquer. Após o péssimo serve-serve, lembrei-me que esqueci os documentos do carro. Fiz o retorno para voltar e no viaduto de entrada para Limeira vi um rapaz desesperado, parado ao lado de um carro muito chic, Corolla, Honda, Fusion, Vectra, muito lindo, prata, reluzindo ao sol das 2 horas no meio de um canteiro, sobre a grama. Parei e daí apareceu o rapaz de uns 35 anos, bem vestido, de ótima aparência me dizendo que, num churrasco de confraternização da família, seu filho havia pegado sua bolsa com dinheiro, cartões, talão de cheque, etc. e colocado no carro de seu sogro, que há horas, já tinha se mandado para Ribeirão. Daí sua mulher começou a chorar pois estava sem gasolina e dinheiro para o pedágio e se eu arrumasse qualquer coisa ele me agradeceria muito, etc. Vou te dar 20 reais, Está ótimo, muito obrigado, me de sua conta, pois assim que o banco abrir eu deposito na sua conta, Tem uma caneta, Lucy, Não, Espera um pouco vou buscar uma no carro, Dá mais 20 pra ele, Será que eu devo, Vai, manda vê, Olha a caneta, Olha, vou te dar mais vinte, pois estou confiando em você, Muito obrigado, etc. Anotei o número de minha conta num cartão de visita e passei para ele, Muito obrigado de novo,Tudo bem, tchau. Sua família toda acenou e agradeceu de longe e fui para casa pegar o documento do carro. Que cara de sorte, hein, Pois é, se a gente fosse pela Bandeirantes, quem iria ajudar esse coitado, E se eu não tivesse esquecido o documento, Que loucura, Eu quero ver se ele vai depositar mesmo, E você nem pegou a placa do carro, Acho mais difícil ficar correndo atrás de 40 reais, em Ribeirão, É verdade. Fui para casa, peguei os documentos e fui visitar os pais da Lucy. Desta vez fui pela Bandeirantes. Tudo aconteceu no sábado. Hoje é quinta e até agora o dinheiro não foi depositado. Ao comentar o fato com Mesmeu, ele perguntou: Mas você não sabia que no sábado, 7 de 7 de 2007 seria lançado mundialmente "O Golpe do Viaduto"?

Provérbios

2007-06-22T22:15:00.000-03:00

Apoiado na idéia da Nice abri um blog chamado "proverbios60.blogspot.com" para que a gente possa proverbiar à vontade. Convidei para esvcrever no Blog o Timtim, a Nice o Caos e a irmã Caçula. Não sei se vocês vão conseguir escrever nele, mas a idéia é que tentem e tentem e tentem. Quando digo escrever não estou me referindo a comentários. Escrever significa escrever no próprio blog. Só não convidei o Turini pois não sei seu e-mail. Vamos tentar a sorte.

Ode à Renan

2007-06-19T21:37:00.000-03:00

Quando vires senadores de oposição defenderem seu algoz
Quando vires lobistas jurarem inocência pura
Quando vires receitas federais fugirem de investigações
Quando virem relatores de conselhos se afastarem
Quando vires tantas barbaridades e então, calaste
És, sem dúvida, um brasileiro, um brasileiro...

Não consegui rimas, tal minha indignação. Haverá algum meio, de mudarmos este estado de coisa? Pelo voto, impossível. O brasileiro não tem como saber quem elegeu ou vai eleger, pois o Enéas, campeão de votos conseguiu eleger deputados federais com apenas 200 votos. Há Senadores que estão lá de graça, pois o titular virou ministro ou secretário ou embaixador. Nunca teve um voto. Eles eram suplentes.

QUE IMPOTÊNCIA A NOSSA!

Manias

2007-06-14T20:41:00.000-03:00

Manias era um excelente encarregado de mecânica da Companhia União dos Refinadores, do Açúcar União, agora extinta. A marca atualmente é fabricada pela Usina Nova América. A fábrica em Limeira fechou, deixando na rua mais de 400 desempregados. Mas, o assunto não era esse. Quero dizer que sou o campeão sul-americano de uma das manias mais esdrúxulas do mundo. Guardar coisas, contas, escritos e e-mails antigos. Em 2002 recebi uma cobrança de uma conta d´água de 1986, ano em que mudei para minha nova casa. Achei-a, paga, em meu arquivo de contas pagas e fui à Prefeitura mostrar para aqueles imbecis que o débito era indevido. Calei a boca deles, aqueles vagabundos. Perdi um dia de serviço, mas valeu a pena. Como as contas de luz, água, telefone, etc., costumo também guardar notas fiscais das grandes aquisições de minha vida, como: ferro elétrico, batedeira de bolo, torradeira, panela de pressão(com teflon), etc. Domingo passado resolvi guardar os e-mails enviados e recebidos por mim e pela Lucy nos últimos 6 meses. Enchi 3 CDs e cataloguei-os por data. Não apago e-mails, guardo. Pra quê? Num sei. Tenho e-mails desde 1994, época em que fui admitido à rede. Na época era o Eudora e não o Outlook. Os mais antigos usuários de computador devem se lembrar do Lotus e do Worstar, traduzindo: O Lotus do Bill Gates é o Excel. O Wordstar hoje foi substituído pelo Word, em 99% dos micros brasileiros. Pois é, tenho ainda arquivos criados nessas plataformas. Mesmeu me perguntou: "Para quê? Você sempre consulta todos esses guardados?" Respondi que não, aliás, nunca. "Então, por que você não joga tudo isso fora?" Minha resposta foi de arrepiar: Tudo isso é um pedaço de mim. Se eu jogar fora, estou jogando um pouquinho de mim fora de cada vez. Como conseguirei a vida eterna? Mesmeu, pensou, pensou e disse: "Aquela gaveta de arquivo está vazia?"

Trocando em miúdos

2007-06-12T18:43:00.000-03:00

Hoje, finalmente, após dezenas de exames, saiu o diagnóstico do médico sobre a minha doença. Trata-se de uma formação incomum de fibras em minha medula óssea. No momento não me pareceu assustador a quantidade de fibras em relação à quantidade de células normais. O problema seria o aumento de produção de fibras, o que as levaria a ocupar os espaços para a formação de células normais. Meu estágio atual é hipercelular, isto é, muito mais células que fibras. Aliás, mais hipercelular do que o normal para pessoas da minha idade (Vou rever meu registro de nascimento). Quando houver a reversão para o estado hipocelular o bicho vai pegar. Para que isso não aconteça o doutor me mandou tomar um remédio durante um certo tempo e então terei que estar fazendo novos exames. Tenho marcada uma consulta em Campinas com um cobrão da hematologia em 28/06. Vou ver a opinião dele por R$180,00. Se o diagnóstico coincidir com o de Limeira, vou aumentar a oferta para R$360,00. O lado bom: nada de regime!

Não, não são as crateras da lua. São as células e fibras da minha medula óssea.

Coisas

2007-05-31T20:40:00.000-03:00

1. Somos todos negros

A BBC está patrocinando exames genéticos de várias personalidades brasileiras para saber a quantidade de gens africanos, europeus e indígenas que possuem e suas porcentagens. A Daiane dos Santos descobriu que tem mais genes europeus que africanos, tipo 40% e 39%, sobrando só 21% para os indígenas. Um cantor carioca de quem eu nunca ouvi falar, um tal de Seu Jorge, tem 85,9% de genes africanos e 12.9% de genes europeus. O Neguinho da Beija Flor tem 67,1% de genes europeus e 31,5% africanos. Conclusão: Acho que essa tal de cota reservada na faculdade para os afro-descendentes deveria ser revista, pois creio que quase todos os candidatos são mais brancos que pretos.

2. Renan Calheiros

Após a exposição do Senador Renan Calheiros no Senado, todos os senadores ficaram muito satisfeitos com as explicações dadas sobre as mesadas dadas para sua amante. O senador provou que o dinheiro saiu de seu próprio bolso e que o lobista da Mendes Júnior foi um simples portador do mesmo. Pesquisando na Internet e lendo comentários em revistas e jornais, percebi que o brasileiro comum, o cidadão comum não acreditou em uma palavra dita pelo senador. Nesta hora é que se vê a falta de cultura de nosso povo que duvida das palavras desse grande homem público, o presidente do Senado!

3. Um grande médico

Após inúmeros exames, ainda estou sem saber se sou um paciente terminal ou se estou muito bem de saúde. Isto é devido ao grande profissional que está me analisando que, devido a sua grande sapiência não quer dar sua opinião sobre minha provável doença. Já fiz 5 exames e nada foi conclusivo. Falta um, aproveitando uma amostra do tecido extraído para a biópsia e mandado para Botucatu para fazer não sei o quê. Um amigo disse que eu deveria seguir o conselho de Mesmeu (Foda-se) e continuar vivendo sem preocupações, que, diga-se de passagem, é como eu estou vivendo.

Era uma vez

2007-05-12T20:15:00.000-03:00

Era uma vez um engenheiro recém-formado e recém-casado, no ano de 1973, que desejava ardentemente ter um aparelho de som. Após visitar inúmeras vezes Bruno Blois e a Breno Rossi, em São Paulo, decidi comprar um equipamento: Amplificador Polivox, duas caixas de som idem e um pickup Garrard. Coisa muito boa, na época. Consultando o vendedor, soube que poderia fazer um financiamento, desde que tivesse um fiador. O primeiro nome que me ocorreu foi o do meu amigo Tonico. Mas o Tonico nunca foi chegado em ser fiador. Lembrei então do Dr. Nelson, advogado casado com a Prima Nice. Após algumas perguntas cabíveis do tipo: "Não vai ter problemas para pagar? etc., concordou em ser meu fiador. No outro dia ou outra noite, não sei bem, fomos à loja e financiei em 24 meses. O total era de Cr$3.172,41 e eu ganhava na época mais ou menos Cr$3.200,00. A prestação equivalia mais ou menos a 5% do meu salário. Foi uma dureza começar a vida de consumidor.

Porém, hoje, graças ao meu crescimento profissional e de fortuna pessoal, não preciso mais de fiadores: O pessoal da área financeira, me reconhecendo nas ruas, me entrega mil panfletos para me emprestar dinheiro, sem fiador, sem comprovação de renda e emprego fixo, sem nada. Recebo semanalmente várias cartas de consagradas instituições financeiras, como Citybank, Santander, Visa, Mastercard, American Express, etc., propondo que aceite seus cartões, uma vez que já tenho um crédito aprovado de R$2.500,00. A Vivo, Claro e Tim dizem que meu perfil é ótimo para o plano 300, me prometendo um celular de graça, de última geração até com um tal de bluetooth ou coisa que o valha. O ABN-Amro Bank diz que pode me financiar um Audi zero, com uma pequena entrada e juros menores que 1% ao mês. IPVA grátis. O Unibanco me diz que, embora eu já tenha um excelente padrão de vida, que tal entrar no Mega-Plim e ganhar uma bolada de 500.000 reais?

Portanto, após tanta luta, creio que finalmente fui reconhecido como um grande consumidor e, sendo assim, todas as facilidades me são oferecidas. Sou feliz!

O que é a felicidade?

2007-04-26T21:15:00.000-03:00

Desde os tempos heróicos da Pérsia, hoje conhecida como Irã, os filósofos tentaram explicar e como alcançar a felicidade. Vieram frases famosas, como:

- A felicidade não está em viver, mas em saber viver.

- Todos anseiam ser felizes - mas a maioria busca a felicidade em lugares errados.

- Tristeza não tem fim, felicidade sim

- A felicidade não se guarda: É para consumo imediato.

- Hoje o canto seria mais feliz - cadê Elis?

- Não existe um caminho para a felicidade.A felicidade é o caminho.

- Não possuir algumas das coisas que desejamos é parte indispensável da felicidade.

- Se queres ser feliz amanhã, tenta hoje mesmo.

- O homem feliz é aquele que não tem tempo para pensar nas suas coisas.

- Quereis ser felizes por um momento? Vingai-vos. Quereis ser felizes para sempre? Perdoai.

No entanto, trocando muitas idéias com Mesmeu, o filósofo triste, todas as dúvidas e fraquezas de minhas pobres convicções se dissiparam:

"Mesmeu, filósofo triste, o que é a felicidade?"

Sem ciliar (normalmente todos as pessoas pestanejavam, mas, Mesmeu, ciliava), Mesmeu disse:

"A maior felicidade que um homem, uma mulher ou uma criança pode ter é morar perto de uma padaria. Não há maior felicidade que poder comprar o pão andando no máximo 5 quateirões, a pé, até uma padaria."

Mesmeu, como sempre, teve razão.

Primeiro e terceiro mundos

2007-04-22T08:23:00.000-03:00

PRIMEIRO MUNDO - EUA
Sábado, 21 de abril de 2007

Ex-miss de 82 anos impede fuga de instruso

A ex-miss América de 1944 Venus Ramey, confrontou um intruso em sua fazenda usando um rifle CALIBRE 38 para atirar contra os pneus do seu carro permitindo que a polícia o prendesse

A velha senhora encontrou o homem em sua fazenda, no Estado do Kentucky, ao ver seu cão correndo para um armazém que já havia sido roubado.

Ela contou que o homem lhe disse que iria embora. "Eu disse, ah, não, não vai e atirei nos pneus para que não pudesse fugir", contou Venus. Ela teve que se apoiar no andador para disparar a arma.

"Eu nem pensei duas vezes. Eu simplesmente fui e fiz isso. Se ele tivesse ousado se aproximar, estaria agora debaixo da terra", afirmou. Ela então chamou um motorista que passava no local, que ligou para a polícia. O intruso, Curtis Parrish, foi indiciado por contravenção e invasão.

D. Vênus voltou às manchetes, após muitos anos devido à sua valentia.

TERCEIRO MUNDO - BRASIL

Ex porta-bandeira de 82 anos impede fuga de instruso

A ex porta-bandeira da Escola de Samba Preto no Branco(1945 a 1962), Ana Rosa, confrontou um intruso em seu barraco, no Complexo do Alemão, usando uma metralhadora AK47-calibre 7.62 x 39 mm, pertencente a seu neto de 13 anos, para atirar contra os pneus da bicicleta do bandido, permitindo que a polícia o prendesse

A velha senhora confrontou o menor no quintal de seu barraco, ao ver seu cachorro correndo para o quintal e seu botijão de gás sendo roubado.

Ela contou que o menor lhe disse que iria embora. "Eu disse, ah, não, não vai e dei uma rajada de metralhadora nos pneus para que não pudesse fugir", contou Ana Rosa. Ela teve que se apoiar no tanque para disparar a arma.

"Eu nem pensei duas vezes. Eu simplesmente fui e fiz isso. Se ele tivesse ousado se aproximar, estaria agora debaixo da terra", afirmou. Ela então chamou a milícia que achou melhor chamar a polícia. O intruso, B.G.P., foi indiciado por contravenção e invasão, fichado e liberado.

D. Ana Rosa voltou às manchetes muitos anos depois, na página policial. Está presa até hoje por porte ilegal de arma, crime inafiançável e seu neto está passando uma temporada numa famosa escola de crime, a FEBEM de Santa Tereza.

"Criança atravessando coluna"

Glorinha

2007-04-20T20:49:00.001-03:00

Acho que ninguém achou que a Glorinha era uma loiraça de corpo escultural, olhos verdes e aquela penuginha linda no pescoço, quando de cabelo preso. Tenho certeza que quase todos acharam que a Glorinha era uma dona de casa, meio gordinha, de bobes na cabeça, chinelo de vovó e com o penhoar velho desamarrado na cintura. Ninguém pensou que a Glorinha poderia ser a cadela do Pedrinho, meu vizinho da esquerda, garoto terrível! Espíritos mais avançados acharam que Glorinha só poderia ser um travesti, um gay famoso das ondas de Peruíbe. Ou aquela Brasília 1974, com as cores do Brasil... Ora, vocês nunca vão descobrir quem era a Glorinha.

Aviso aos navegantes

2007-04-17T20:22:00.000-03:00

Retorno para contar o andamento do processo de investigação que os médicos estão fazendo para descobrir o mal que me afige.

1. Ao dizer ao cardiologista que havia perdido quatro quilos em mais ou menos seis meses, ele me pediu um hemograma. Ao analisá-lo, encaminhou-me a um hematologista.

2. O hematologista ao ver o exame, pediu outro hemograma. Há dois tipos de pedido de exame: um se chama eletivo e outro se chama urgente. Ele fez o X no urgente. Fiquei muito apavorado, pois o resultado saiu no mesmo dia.

3. De posse do resultado ele chegou a nenhuma conclusão e pediu um exame de sangue da medula óssea. Esta vez foi eletivo. O médico aproveitou para participar de um congresso no Rio.

4. Uns 10 dias depois foi marcada a retirada do sangue da medula óssea. Timtim e Caos fizeram a boa ação de me acompanharem ao hospital, caso houvesse algum desmaio de minha parte. Passados 10 minutos na sala de espera da Unimed, Caos foi comer um pastel. Timtim ficou me dando um apoio. Tirei o sangue e, imediatamente, Caos com seu carro a gasolina movido a álcool nos levou para o laboratório especializado em genética e essas coisa complicadas, em Campinas. Fomos: Timtim, Caos, a amostra de sangue numa caixinha de isopor e eu.

5. O resultado sairia em 30 dias. Não poderia morrer antes. Porém, as células do sangue da medula, completamente incultas, não conseguirão terminar sua cultura e o exame não valeu nada. Devido à ignorância das células, o hematologista decidiu que deveria fazer uma biópsia, que é muito melhor que uma autópsia.

6. Hoje passei no anestesista que, meio contrariado, autorizou a realização do procedimento de tirar um pedaço de minha medula óssea. A consulta era às 17:30. A uns cinco quarteirões do consultório do anestesista meu carro pifou. Após grandes intervenções da Lucy e Márcio, meu filho, consegui chegar a tempo para a consulta: 17:38h. Fui atendido às 18:45, pois, todo o médico que se presa deve atrasar pelo menos uma hora, deixando os palhaços vendo a Xuxa.

7. Agora só falta marcar a data. Estou morrendo de medo! Preciso de apoio moral, psíquico e sistêmico. Saravá!

Romaria

2007-03-28T22:10:00.000-03:00

Após o churrasco, achando que devíamos prestar graças à humanidade, saímos Zélia, Lucy, Timtim, Terezinha e eu pelas ruas do condomínio entoando canções sacras, litúrgicas e sambas de breque. Foi uma homenagem ecumênica à humanitas. Começamos com " Levantai-vos soldados de Cristo", seguida por "Com Cristo no barco tudo vai muito bem", quando a Zélia resolveu cantar em Latim um trecho da lide de Verônica contra os deutérios, usando seu dom natural de contralto. A certa altura, achando que devíamos também homenagear os pobres mortais, partimos para o popular quando entoamos, em dueto, trio ou quarteto o Samba do Arnesto, Iracema, Trem das onze e De Tanto levar frechada do teu olhar... Cansados de cantorias e homenagens continuamos caminhando até o retorno à casa de Zélia e Caos, onde o encontramos o Caos, na mais absoluta paz, no front yard de sua mansão, meditando sobre a conveniência ou não de mudar de condomínio, caso fossem expulsos no dia seguinte.

ATENÇÃO: Preciso urgente do e-mail do Fefa.

Churrasco do dia 25/03/2007

2007-03-27T21:07:00.000-03:00

Churrasco patrocinado(R$) por Caos e Ordem e powered by Shiost, the barbecooker

Timtim, Lucy Shiost e Caos

Timtim, Shiost e Caos

Zélia Caos durante a Romaria

Lucy, Zélia e Timtim terminando a Romaria

Zélia and her sisters

Timtim, Caos, Zélia e Terezinha(irmã do Caos)

Fefa e as princesas

Maria Laura e os trajes bentos

2007-03-18T10:44:00.000-03:00

Maria Laura é uma estilista portuguesa de 68 anos de idade e, morando no Brasil desde os 21, é especializada em roupas sacras. Seu ateliêr conta com 12 pessoas, 10 máquinas de costura e 10 de bordado. O Vaticano ordenou que as roupas fossem de seda natural indiana, leves, devido ao calor. O tom será um dourado envelhecido, cheio de bordados e símbolos. As roupas do Papa e seus asseclas serão pagas pelos fiéis, um valor acima de R$ 900.000,00.

A missão de Maria Laura e sua equipe,é confeccionar em números aproximados:

... quatro casulas para o papa. A casula é uma espécie de manto usado sobre as roupas dos religiosos
... 300 mitras para os bispos. A mitra é um tipo de chapéu usado em solenidades pontificais
... 300 casulas e 300 estolas para os bispos
... 500 estolas para padres (esse número podem dobrar, mas a arquidiocese de Aparecida do Norte ainda não confirmou o pedido)

Serão utilizados...
... 2500 metros de brocado, tecido de seda com desenhos em relevo, com as estampas dos Evangelhos
... 20 metros de seda natural
... 2000 metros de cetim para mitras

Estas informações foram extraídas da VEJA.

http://vejinha.abril.com.br/materias/m0123818.html

Em que Evangelho, livro, capítulo ou versículo da Bíblia podemos encontrar essa orientação para tanta pompa e circunstância?

Tatudoigual

2007-03-16T20:47:00.000-03:00

Tatudoigual. Ainda não fiz o exame, é uma burocracia só, o laboratório é em Campinas a guia é da Unimed Limeira, que tem que trocar por guia da Unimed Campinas, o que eu fiz hoje, acho que a amostra será extraída semana que vem, daí tenho que levar a coleta para Campinas e aguardar um mês pelo resultado, espero não morrer antes, tá toda a família envolvida, mandando fax do exame para todo o mundo, virei atração nacional, estou melhor que o bigbroder, espero não ser eliminado logo, fala pra Nice que nada tá resolvido, fala para minha irmã que milagre tem hora, veja o frei Galvão, demorou 4 séculos para virar santo, acho esse Papa uma besta, diz que padre não pode casar e quem está no segundo casamento não pode receber comunhão, ainda bem, pois eu não quero receber comunhão nem estando no primeiro, só vejo pompas e circunstâncias e muito dinheiro rolando nas igrejas católicas, universais e renascentes, há pessoas muito lindas na Terra, inclusivamente uma desenhista que está trabalhando comigo na firma, digo na Terra, porque o mundo é muito grande, parece que quando fizeram a Bíblia confundiram a Terra com o mundo, disseram que o dilúvio iria acabar com o mundo, mas não dá para ter um dilúvio em 7 bilhões de galáxias, e 1750 bilhões de sistemas solares parecidos com o nosso, porém sem a Lua, Lua só tem aqui, por causa dos enamorados. E chega.

Hemograma

2007-03-09T20:32:00.000-03:00

Após passar pelo cardiologista e enfrentar um laboratório para fazer os exames de praxe, percebi que o cárdio havia pedido também um hemograma. Ao ver o resultado, me pediu para consultar um hematologista, pois hemograma não era muito a dele. O hematologista ao ver o exame, pediu que eu o repetisse, me dando uma guia urgente. Fiquei desesperado pensando em câncer, aids e outras coisas mais. Meus glóbulos brancos estavam 50% acima do normal e eu não tinha infecção alguma. Como todo mundo sabe o aumento dos glóbulos brancos indica que logo, logo haverá uma guerra entre eles e a infecção. O pior é que eu não tenho infecção nenhuma aparente. Após ver o novo exame decidiu o hematologista retirar uma porção da medula óssea para examinar direitinho a composição e formação de meu sangue. Quase terminando o testamento, descobri que não sabia para quem eu ia deixar o alicate Belzer, a furadeira Makita e serra circular Skill. Na quinta-feira, após autorizadas as guias na Unimed, telefonei ao consultório para marcar o exame do tutano. Soube então que o doutor se mandou para um congresso e que voltaria a atender só na segunda. Pensei: ou estou liquidado de vez ou não é tão grave assim. Tomei então umas latinhas e escrevi estas linhas. Saravá!

Parafuso. Dr. Preto, etc.

2007-03-01T20:51:00.000-03:00

Trudia tomava eu umas cervejas na Praça do Parafuso, em Piracicaba, quando, surpresa!, descobri que o Parafuso não era um monumento à Dedini, à Zanini, à NG, etc., grandes empresas de máquinas, fornecedoras de equipamentos para as usinas de álcool e açúcar. Nunca examinei bem a praça, mas achava que havia um parafuso enorme simbolizando a grandeza das indústrias piracicabanas. Nesse dia, quase noite, descobri que parafuso era um negão, o maior repentista de Piracicaba, morto há vários anos. Rolou um papo de fazer uma noite temática, uma vez por mês, relembrando as peripécias do Parafuso, suas fotos, repentes e tudo o mais. Daí, tinha um negão tomando a sua também lá no buteco que perguntou: Vocês lembram do Dr. Preto? Ninguém se lembrava. Ele contou sua história: Dr. Preto era um escravo que foi treinado pelos patrões para cuidar da saúde dos escravos da fazenda. Era meio fora de propósito tratar dos negros com um médico branco, de verdade. Esse Dr. Preto ficou famoso por ter cuidado tão bem dos escravos, que existe até hoje um busto dele no Engenho Central, uma usina antiga, tombada, local que ora abriga exposições, feiras e eventos culturais em Piracicaba. O etecétera fica por conta de Mesmeu, que narra, em seu primeiro tratado hermenêutico, sua disposição de se tornar um arco-íris, mesmo sabendo que a extemporaneidade de um arco-íris depende principalmente da chuva, do sol e do tesouro que existe no fim dele. Relatando este fato à Afrodíase, que além de muito cética, era muito ordinária, desistiu imediatamente da idéia quando ela disse: "Acho arco-íris uma merda." Foi então que foi amadurecendo a idéia de se transformar em luminárias pelo mundo afora.

Matutando sobre esses assuntos resolvi reler o Sargento Getúlio, do Luiz Fernando Veríssimo.

Aquecimento Global já era

2007-02-21T20:31:00.000-02:00

Apophis, que na Mitologia Egípcia se chamava Apep ou Apófis, era um monstro do tipo de uma serpente que vivia no subterrâneo e lutava com o deus Rá na chegada da noite. Era sempre morta, mas ressucitava no dia seguinte e começava tudo de novo. Apophis foi o nome que os cientistas deram para um asteróide de 40 milhões de toneladas e 305 metros de comprimento, que passará tão próximo à Terra que poderá destruir alguns satélites e causar grandes danos ao nosso planeta. Isto acontecerá mais ou menos em 2029. Então, diante de tão grande ameaça, acho que essa história de aquecimento global já era, pois esse asteróide vai aquecer muito mais a Terra. Porém, sempre há um porém, os cientistas estão estudando um meio de desviar sua trajetória, o que eu achei muito fácil: Como todos sabem a Lua e a Terra formam um sistema equilibrado que permite a vida neste planeta, giraando a uma boa distância do Sol e variando sua inclinação de forma a produzir as estações do ano. Se a Lua se mandar, essa trajetória da terra vai para o espaço. Embora a massa da terra seja 82 vezes maior que a da Lua, a influência deste satélite é fundamental. Baseando-se mais ou menos nisso os cientistas estão bolando uma nave de 1000 ou 2000 Kg para andar atrás do asteróide de modo a desviá-lo de sua trajetória. Não é um barato essa idéia? Não é preciso mandar o Bruce Willis com uma bomba nuclear para destruir o asteróide. Se essa idéia der certo, temos que nos preocupar de novo com o aquecimento solar...

Postando de novo

2007-02-17T20:30:00.000-02:00

Andei meio afastado porque ando carregado de dúvidas que, sinceramente, não consigo resolver e isto está me deixando muito cansado, com a mente perturbada. Com a chegada do Carnaval, uma das minhas dúvidas aumentou: Não sei distinguir o que é pior: Pagode, Sertanejo ou Música Enredo de Escola de Samba. Há algum tempo, quando executaram o Sadam me veio outra dúvida: Quem é pior o Bush ou o Sadam? E assim, minha cabeça vai se enchendo de indecisões indefinidas que não sei mais o que fazer. O que faz mais mal para a saúde refrigerante normal ou o light? Quem é pior: O Palmeiras ou o Corinthians? Qual o melhor presunto? Sadia ou Perdigão? Tem gente que gosta de Toddy e outros de Nescau. Por que gosto mais do frio que do calor? Segundo Mesmeu, não existe uma explicação para tudo. Em seguida citou Gertrudes, que, quando perguntada se tinha posto orégano em sua sopa, disse a Serapião: "Fiqueis frio que novas dúvidas surgirão e jamais sabereis da verdade."

Aquecimento global

2007-02-02T22:17:00.000-02:00

Cientistas de todo o mundo lançaram hoje um resumo de compêndio com 2500 páginas com suas considerações sobre o aquecimento global. A conclusão foi a seguinte: No ano 2100 haverá um aumento médio da temperatura do planeta entre 3 e 4 graus Celsius. Com esse aquecimento há possibilidades de derreter a calota polar e os mares aumentarem o nível em 50cm. A Amazônia poderá apresentar um aquecimento da ordem de 5 ou 6 graus Celsius, quebrando a estabilidade do clima e prejudicando a lavoura. Terras que antes eram produtivas poderão deixar de ser. O pior é que se os homens fizerem de tudo, ou seja pararem todas as usinas termelétricas, veículos, fábricas, etc., não adianta. Em 2100 haverá um aumento em torno de 2 graus. Estou preocupado, pois na época estarei com 155 anos e pode ser que esse aquecimento venha a prejudicar o pó de meus ossos. Seria uma lástima! Minha netinha estará completando, em alegre festa, 96 anos, linda como sempre, acompanhada de seu irmão com 94. O maior problema será com os meus bisnetos, pois estarão jovens ainda: um com 70, outro com 69, e assim por diante. Não sei como é que eles vão fazer... Talvez tenham que comprar um condicionador de ar e terão, como a agricultura e pastagens estarão muito difíceis, enfrentar o McDonalds para uma refeição leve. Parece que as minhocas não ligam muito para o aquecimento global. "Enfim", como diz uma amiga, "sabe???"

Arlindo Chinaglia

2007-02-01T21:36:00.000-02:00

Quero prestar minha homenagem ao deputado arlindo chinaglia pela brilhante vitória conseguida na eleição para a câmara. Amigo de josé dirceu, apoiado por sanguessugas e mensalões, este deputado merece todo nosso respeito. Só não admito que seja chamado de vossa senhoria ou vossa excelência. Os tratamentos corretos seriam: Gostaríamos que o salafrário deputado chamasse a atenção... Espero que o desonesto deputado seja partidário... Assim como maluf, o sem-vergonha deputado deveria apoiar a minoria... E assim por diante. Um grupo que perde a chance de eleger uma pessoa íntegra como o Fruet para a presidência da câmara só merece minha repulsa e desprezo. Comentei com Mesmeu, o filósofo triste: "Olha, Mesmeu, é mais fácil acreditar na Bíblia que em nossos homens públicos." Ao que ele me respondeu: "Puxa!" Às vezes Mesmeu filosofa muito para o meu gosto.

Uma luz

2007-01-25T22:59:00.000-02:00

Dizem que há uma nova gestão de comportamento quanto aos serviços executados em grandes empresas. Eles dizem que tudo deve ser feito com muita calma e tranqüilidade, sem pressa, pois os resultados serão melhores. Assim aquela idéia japonesa pelo trabalho insano, rápido e escravo, está perdendo a força. Assim como o desespero americano pelo trabalho também. Dizem que na França, que tem uma jornada de 36 horas semanais, a produtividade é muito maior que nos outros países. O mesmo acontece na Alemanha, que tem uma jornada de 28 horas semanais. As novas tendências estão nos direcionando para um trabalho soft, sem pressa, e muito bem-feito, com qualidade, deixando de lado a quantidade, e, logicamente num ambiente descontraído e sem stress. Exatamente o que nós, os terceiromundistas, estamos tentando contrariar. Aqui, tudo deve ser feito rapidinho, pois não podemos perder tempo. Isso acontece na minha firma, onde tudo tem que ser feito rapidinho: um projeto, um memorial, uma montagem. Vamos ver quando é que essa gente vai começar a trocar a quantidade pela qualidade. O mais interessante de tudo, neste Brasil, é que quem acha que tudo pode ser feito rapidinho é justamente quem não tem capacidade de fazer nada: Os chefes. Fica aqui meu desabafo!

OBS.- Creio que este escrito foi meio fora de órbita, pois todos os leitores de meus escritos são aposentados ou não trabalham...

As mazelas de um iniciado

2007-01-22T20:25:00.000-02:00

Poderia ter usado expert, porém, acho mais chique iniciado. É isso que sou. Dentro de meu grupo de blogueiros sou o mais sabidão. Exatamente por que nenhum deles até agora conseguiu por sua foto no seu perfil do Blogger. Há três motivos para isso: Ou porque são são muito feios ou porque não conseguem mesmo.
Quanto ao primeiro motivo, posso citar uma exceção: A Nice. A Nice só não pôs sua foto porque não conseguiu. A irmãcaçula não pode pôr, pois não tem blog. O Timtim e o Zecão realmente terão muita dificuldade para pôr as fotos ou achar uma foto em que estão bem focados. Brincadeiras à parte, a verdade é que estou quase tirando minha foto do Blog, por um único motivo. Nos comentários só aparecem minhas fotos. Acho que estou me tornando antipático, mais ainda, por isso. Quem não me conhece deve perguntar: "Quem é esse metido que põe sua foto aí? Que idiota, só ele quer aparecer?" Assim, acho que meus próximos comentários aparecerão sem foto. Afinal, não sou nenhum Brad Pitt... Aliás, vou pôr uma flor.

Se eu fosse famoso - III

2007-01-20T21:33:00.000-02:00

Continuando minhas confissões:

Quais seus escritores favoritos?
Gabriel Garcia Marquez, John Steinbeck, Machado de Assis, Eça de Queiroz, Saramago, etc.
Qual seu maior herói na vida real?
O deficiente físico.
Como gostaria de morrer?
Após uma anestesia mal sucedida, sem dor e ainda sem deficiências físicas.
Se pudesse definir sua vida num lema ou numa frase, qual seria?
Quem diria quem diria que, apagando o fogo, a água esfria?
Qual sua palavra favorita?
Putsgrila!
Qual seu palavrão favorito?
Nem fudendo!
Que outra profissão gostaria de ter?
Pianista de um conjunto de jazz.
Qual profissão não gostaria de ter de jeito nenhum?
Pedicuro.
Quais os livros que levaria para uma ilha deserta?
Cem anos de solidão, A leste do Éden, Dom Casmurro, etc..
Quais os filmes que levaria para uma ilha deserta?
Rocco e seus irmãos (Luchino Visconti), Quando papai saiu em viagem de negócios(Emir Kusturica), Hanna e suas irmãs(Woody Allen).
Se o céu existisse, o que gostaria de dizer a Deus quando chegasse lá?
Por que o senhor não usa seu poder supremo para acabar com a fome, a miséria, as guerras, as catástrofes e com o Bush?
Quais as três personalidades brasileiras, vivas ou mortas que mais admira?
Tom Jobim, Machado de Assis, Oscar Niemeyer.
Quais as três personalidades limeirenses, vivas ou mortas que mais admira?
Minha neta e meu neto. Faltou uma.
Se encontrasse uma lâmpada mágica e tivesse o direito de fazer três pedidos pessoais a um gênio, quais seriam?
Grana, money, argent. Quanto ao resto, a gente dá um jeito...
Dê uma mensagem aos seus amigos.
Quando você se sentir amargurado, sem vontade de viver, sem vontade de comer pipoca, sem vontade de sambar na avenida, pare, tome umas latinhas de cerveja e verá como tudo muda. A vida é bela!

Se eu fosse famoso - II

2007-01-18T21:28:00.000-02:00

No jornal aqui de Limeira tem um articulista que pega uma pessoa de expressão da cidade e faz com ele uma entrevista. Adoraria ser chamado para participar de uma de suas entrevistas. Mas, como não sou famoso, vou eu mesmo fazer as perguntas para mim e respondê-las neste blog. Vou pegar o jornal para não desvirtuar o cerne do objetivo fundamentado nas palavras iniciais. A seção se chama RAIO X.
Qual a sua idéia de felicidade perfeita?
Ser deputado no Brasil.
Com qual figura histórica mais se identifica?
Pato Donald.
Qual a pessoa que mais admira?
Minha mulher, a Lucy.
Qual a sua característica mais marcante?
Honestidade.
Qual a característica que mais deplora nos outros?
A desonestidade.
Qual a sua maior extravagância?
Nenhuma, devido à falta de grana.
Qual a sua viagem predileta?
Se pudesse, seria para a Europa.
O que lamenta não ter feito?
Ter estudado piano desde os 6 anos de idade.
Você se considera uma pessoa de sorte?
Jamais!
Qual o maior amor de sua vida?
Minha mulher, oras bolas. Eu casei com ela!
Onde e quando foi mais feliz?
No baile do bixo, quando entrei na faculdade.
Qual foi sua maior realização?
Pular na piscina e perceber que eu não morri afogado.
Se pudesse voltar à vida como outra pessoa, quem gostaria de ser?
Tom Jobim.
Qual a sua ocupação favorita?
A internet, com música ao fundo.
Qual a qualidade que mais admira num homem?
A honestidade de novo.
E numa mulher?
A honestidade de novo.
O que mais valoriza nos amigos?
A lealdade e o estoque de cerveja.

CONTINUA NO PRÓXIMO BLOG...

Também já fui motoqueiro

2007-01-15T20:45:00.000-02:00

Mais ou menos em 1982 a Yamaha lançou uma moto a álcool. Era na época da propaganda: "Carro a álcool. Você ainda vai ter um!" Como não podia comprar um carro, optei pela moto, que estava com um preço abaixo da convencional. Saí da Cia. União certo dia, após já ter acertado a compra, tipo 17:30h e fui pegar a moto. Estava um dia chuvoso, como sempre acontece com quem compra uma moto. Mas, minha aflição era tão grande, que ignorei a chuva e fui pegar a moto. Tudo acertado, me mandei para casa. Só que, dei uma voltinha um pouco maior para pegar as manhas. Daí começou uma chuvinha e acabou o álcool da moto. Fiquei parado numa avenida deserta, esperando algum bom samaritano que fosse a um posto pegar um pouquinho de álcool. Essa brincadeira durou umas 2 horas. Ao invés de chegar em casa às 6:00h, cheguei às 8:30 da noite, preocupado com a preocupação de minha mulher, pois afinal, eu era um barbeiro, nunca tinha andado de moto e nunca que chegava. Pensava: ela já deve ter ligado para a polícia, hospitais, etc. Porém, a surpresa foi maior. Ela não tava nem aí! Quando cheguei, perguntou: "Foi pegar a moto?" "Por que você acha que estou todo molhado?" "Olha, que bonita!" Desse dia em diante descobri que o pensamento positivo dela era muito forte. Jamais passou pela sua cabeça algum acidente ou coisa parecida. Simplesmente achou que a negociação tinha demorado e que eu tinha esperado passar a chuva para ir para casa. Essas mulheres...

Criatividade, dúvidas cruéis

2007-01-11T21:00:00.001-02:00

Resolvi pedir uma corda para minha mãe ou para a Geny. Não me lembro bem. Era uma grande idéia. Para subir na jaboticabeira de meu quintal de Pirassununga tinha que pegar um caixote, por um tijolo em cima para alcançar o primeiro degrau, ou seja, primeiro galho da dita árvore. Com a mão. Após um esforço concentrado, como fazem os deputados antes das férias de 300 dias, conseguia me alçar e sentar confortavelmente num galho um pouco acima e começar a caçar as jaboticabas. Surgiu a idéia: faço um anel com a corda, ponho meu pé dentro, jogo a corda no primeiro galho e, com toda minha força dos oito anos e idade, puxo a corda e me elevo até o primeiro degrau. O resto seria fácil. Joguei a corda, fiz um laço, enfiei meu pé nele e puxei a corda. O galo ficou exatamente onde se encontra hoje o início de minha careca. Minha careca é como aquela dos monges capuchinhos, mas muito bonita. Ao puxar a corda, meu pé se levantou e minha cabeça abaixou, indo de encontro à terra batida. Foi uma grande porrada. O pior é que não tinha como explicar tal façanha, devido à burrice nela envolvida. Meus pais eram inteligentes, e como! Agora começa a segunda parte, para a qual peço a colaboração dos meus inteligentes e criativos leitores: Por que a porrada na cabeça se chama galo? Não importa se atrás, na testa ou na lateral. É sempre galo. Essa pode ser fácil. Mas há outra pergunta muito mais difícil: A distância entre o piso de sua sala e o teto (laje) é conhecido como pé direito. Alguma sugestão? Duvido....

Viagem à Usina

Se eu fosse famoso

2007-01-10T19:23:00.000-02:00

Se eu fosse famoso acho que gostaria de que me fizessem uma homenagem, dando meu nome a alguma coisa importante. Não gostaria de ser a Travessa ou Viela Eng. Aguiar, nem a Pinguela Eng. Aguiar. Penso que queria ser uma coisa mais importante, do tipo Complexo Rodoviário ..., ou Rodoanel ... Na falta dessas obras de arte, aceitaria até ser uma Ponte, desde que seja bem comprida e que tenha duas pistas para ir e duas para voltar, com acostamento, guard-rail e tudo o mais. Asfaltada. Tem que ter também um canteiro central. Ser uma Estação Rodoviária acho meio brega. Até o Quércia ganhou uma em Catanduva. Porém, há pouco tempo, mudaram o nome, pois o Quércia não é mais aquele cara de pau de outrora. Um Viaduto também é muito inexpressivo. Tem tanto viaduto que um a mais ou a menos, ninguém vai sentir falta. Oras bolas , vocês me dirão: "Mas, há muito mais ruas e avenidas e algumas muito importantes, como: Av. Costa e Silva, Rua Marechal Castello Branco, Alameda João Figueiredo, etc.." Têm razão. Nome de viaduto é muito mais significativo do que de ruas e avenidas. Sempre há um porém: há milhares de ruas em milhares de cidades com o mesmo nome. Deve haver uma regra que, cada 30 ruas com o mesmo nome, equivale a um viaduto. Vou estudar esse assunto. Mas, a glória é mesmo ser um aeroporto, mesmo com congestionamento e vôos atrasados. Já pensou que alegria ser o Aeroporto Tom Jobim? Resolvi: quero ser o Circo de Soleil Eng. Aguiar, desde que eu não seja responsável pelos acidentes daqueles trapesistas malucos. E se eu fosse um teatro???

Viagens

2007-01-08T19:43:00.000-02:00

A exemplo da prima Nice, amanhã também farei uma viagem. Não tenho nenhuma filha grávida na Austrália e nem vou para tão longe. É que preciso fazer uns levantamentos em campo em duas Usinas de Álcool e Açúcar. Uma fica em São João da Boa Vista, ou melhor em Vargem grande do Sul, a mais ou menos 200km de Limeira, sendo 18 de terra. Nesta época do ano, são 18 km de lama. Também vou tirar fotos e publicar no blog.
A outra usina é um pouco mais longe. É na divisa de SP e Minas, no fim da Anhangüera (Eu sou o único mortal que ainda põe trema nas palavras tremadas). Só que esta viagem não tem graça pois não tem lama. Mas, também vou estar tirando fotos. Saio terça de manhã e retornarei, ou melhor, vou estar retornando na quarta à noite, quando vou estar participando da festa de aniversário de meu netinho que vai estar fazendo 2 anos.

Podem falar o que quiserem, mas, para quem não tem assunto suficiente para uma postagem decente, o uso do gerúndio é uma maravilha.

-O Professor de natação e sua aluna-

Mantras

2007-01-04T21:15:00.000-02:00

Descobri por acaso, trudia, assistindo ao programa do Amaury Jr. os tais de Mantras, que são frases sem sentido que, segundo o entrevistado ajudam você a conseguir muitas coisas, materiais e espirituais. Infelizmente, meu ceticismo e dificuldades para aceitar besteiras não me deixam praticar essas feitiçarias. Em todo o caso, repitam 800 mil vezes por dia algumas das frases abaixo, de livre escolha, para verem se funciona:

Para Aprender a Dizer "NÃO" use:
Zagidemi

Para Ajudar as Pessoas a Mergulhar Fundo Em Suas Relações Afetivas e a Viver Um Grande Amor:
Ferúmzi Bzumgílo Gondirêni Ebumeséve

Para ajudá-lo a criar Novos Negócios, a Alavancar Sua Vida Material e a Ganhar Dinheiro:
Fala Malandro

Para Estimular a Sua Libido use:
Izgondúba

Para Criar e Ampliar Capacidade de Sedução:
Goufema Liames Zembin Pinfen

Para ajudá-lo a Fortalecer e Impulsionar Suas Atividades Empresariais use:
Domáia Esbúni Lingodúne Bidizâm

Para Pessoas Que Vivem Confusas, Sem Perspectivas e Que Se Sentem Desvalorizadas:
Irsalídun Convéc Bêmfix Gémz Pengibêmdin

Quase todas servem para mim...

O que acho mais estranho é a utilização de acentos onde não há e zes no lugar dos esses, y no lugar do i e outras barbaridades. O que interessa é o som, não é mesmo?

Crise, o retorno 2

2007-01-03T20:09:00.000-02:00

Passei este fim de ano por uma séria crise familiar e meu humor foi embora. Felizmente, as coisas vão se acertando e quero doravante voltar a recuperar meu estado de espírito para continuar escrevendo. A boa notícia é o Caos voltou ao nosso meio e, como sempre, sem Ordem. A má notícia é que o Timtim não é um blogueiro, mas um comentarista de blogs. Esta categoria, bastante difundida na Internet, está se organizando para montar um sindicato, o SICOBLOG. Devido à sua experiência e competência nos comentários e, quase sempre, seu espírito maldoso e crítico ou, bondoso e elogioso, o levou à candidatura de presidente do sindicato. I guess que, com a companheira Nice, como mentora e cabo eleitoral de sua campanha, sua vitória será esmagadora. Uma de suas principais ações de seu programa de governo vai ser editar medida provisória proibindo o Zeca de postar blogões. Aliás, pretende transformar a medida em projeto de lei, ampliando sua aplicação a todos os blogueiros da Terra. A princípio os blogueiros de outros planetas não estarão obrigados a acatar tal medida. Será feito apenas uma recomendação para sua prática. Mesmeu perguntava, já no século quarto AC: "O que será da Internet se todos os blogueiros fizerem blogões?" Veio imediatamente a resposta de Píncaro: "O fim do Google!"

NATAL

2006-12-24T09:26:00.000-02:00

Venho por meio deste veículo de comunicação informar a todos os leitores que um Feliz Natal para todos é o que desejo, embora até hoje não entenda o significado da expressão: "FELIZ NATAL". Acho que ela é derivada da expressão facial da face das crianças que ficam muito felizes quando ganham presentes. Por que, para os adultos, "Feliz Natal" significa uma reunião familiar na qual se faz de tudo para evitar brigas e discussões, o que já aconteceu comigo pois meu irmão ganhou duas cuecas e dois pares de meia e eu ganhei só uma cueca e três pares de meia. "O que que ele tem de melhor que eu?" E assim vou passando de Natal em Natal, sem entender e, principalmente, sem querer entender direito a data criada pelo monge Dionísio e oficializada pelo Papa Júlio I, no século IV. E fico pensando: O que será que os homens faziam no dia 24 de dezembro, à meia-noite, dos anos 1 aos anos trezentos e cincoenta e poucos... Em todo o caso:

FELIZ NATAL!

Ostenbarth

2006-11-28T20:17:00.000-02:00

Fiquei curioso de saber o significado de Osten, uma vez que Barth é o sobrenome de casada da prima Nice. Como não tenho dicionário de alemão, consultei a Wikipedia, a enciclopédia on line e descobri o seguinte texto:

Osten ist durch die Rotationsrichtung der Erde um die Erdachse in Richtung Sonnenaufgang bestimmt. (lat.: oriens (Orient) bzw. griech.: anatole (s. Anatolien).

Der Ausdruck „Osten“ wird seit dem 15. Jahrhundert gebraucht. Ursprünglich wurde das Gebiet des Ostens als Morgenland bezeichnet, das Land, in dem die „Sonne aufgeht“. Heute werden diese Gebiete Naher Osten, Mittlerer Osten und Ferner Osten genannt. Im christlichen Glauben ist der Osten die Richtung, aus der der auferstandene und wiederkehrende Christus erwartet wird.

Er ist Haupthimmelsrichtung und wird verwendet zur Navigation und zur Angabe von Koordinaten. Der Begriff „Ost“ oder „Osten“ (Abkürzung O, engl. E) bezeichnet eine Himmelsrichtung, die eine Winkelhalbierende zwischen Nord (0 Grad) und Süd (180 Grad) darstellt. Die Sonne befindet sich zum Zeitpunkt des Äquinoktium um 6:00 Uhr (Ortszeit) exakt im Osten. Das Adjektiv dazu ist östlich.

Após essas considerações, fiquei na mesma, mas, pelo jeito, é uma coisa muito importante, pois falam de Cristo e do cristianismo, do oriente e até do Winkelhalbierende. Espero que a prima Nice me explique melhor esse tal se OstenBarth.

Este é o brasão da Família Aguiar, segundo meu irmão Flávio.

Preocupado

2006-11-24T22:08:00.000-02:00

Readers, estou muito preocupado. Saí de meus 88 quilos (com q) e cheguei aos 84. Devo estar muito doente e por isso, estou controlando meu peso semanalmente. Estou há (com aga)6 semanas com o mesmo peso, 84. mas não consigo explicar essa perca. (Acho perca muito lindo). Tenho comido muito no almoço, no serv-serv mas não consigo voltar aos 88. Minha mulher diz que eu tenho que fazer musculação para recuperar a massa muscular. O único problema é que musculação é muito cansativa e eu gosto mesmo é de descansar. Meu filho voltava da musculação todo suado e mal-cheiroso. Sua mulher voltava fresquinha, cheirando a sabonete Flores de Rosas. Ele achava que ela dormia nas esteiras. E eu acho que dormia mesmo. Ganhou 12 quilos depois que começou a "malhar". Minha mulher, a Lucy, por outro lado, acha que tem que entrar numa academia. Estou há vinte anos tentando convencê-la do contrário e acho que estou conseguindo. Não tenho mais ciúmes, mas, tens uns caras que vão lá só para apreciar as mulheres dos outros. Há umas posições dos exercícios muito estimulantes.
Ela achou que o galeto que comprei hoje dá muito trabalho, pois só dá para duas pessoas. Quantas vezes vocês já comeram um galeto na vida? Hoje vai ser, eu acho, minha 13a vez. Quando morei em São Paulo, ia sempre ao Galeto, na 24 de Maio.

Voltando ao assunto em pauta, acho que, após esse galeto não vou ganhar nenhum quilo. Mas, em compensação, devo aumentar minha tacha de colesterol ruim. É ruim mesmo?

Queriam a minha volta? Agora agüentem!

Alguns nomes

2006-11-23T21:32:00.000-02:00

Sempre tive a sanha de analisar, introspectivamente e inconscientemente os nomes das pessoas. Friso pessoas, pois nunca me preocupei com nomes de animais irracionais, como o gato e o cachorro daquela blogueira incansável. Marianice, por exemplo, é um nome único. Não existe outra. Antônio Gilberto é o meu nome. Acreditem: houve outras mães que tiveram a mesma infeliz idéia dessa descombinação. Entre os quatro tios do lado de meu pai e os os sete do lado de minha mãe, inclusive seus consortes, apenas uma, a tia Aracy, conseguia me chamar de Antônio Gilberto. Nem meus pais e irmãos conseguiram, essa proeza. Zélia. Zélia é o nome da esposa do Zeca Citeli, o Caos e Ordem. Sempre tive uma atração por esse nome. Não sei o porquê disso. Talvez pela Zélia Gattai, esposa de consagrado escritor, escritora também... Há ainda, nomes horrorosos, do tipo Arnaldo. Não sei se o mais feio é Arnaldo ou Armando, ou Osvaldo. Que coisas feias, mais feias que palavrão. Há ainda nomes que demonstram claramente a descendência. É o caso de José, João, Carlos e Roberto. Mostra a falta de imaginação dos pais ou do escrevente do cartório. Sem contar o caso do pai que encheu a cara no caminho do cartório e esqueceu do nome que sua mulher havia escolhido. Daí nasceu o Claudirney. Pode? Por outro lado há nomes que me fascinam, embora seus donos não façam juz a isso. Condolesa Right. Que maravilha. Apenas o nome.Quanto à pessoa, no comments. Outros: Indira Gandhi, Osama Bin Laden, Mesmeu, Platão, Ramsés III, Truman Capote(gay), Vital, Caim e assim por diante. Esta postagem fica sem um final. Pergunto: Arnaldo é muito feio mesmo, não?

Cachorrada

2006-11-21T21:38:00.000-02:00

Também já passei por isso, porém agora estou livre e espero que para sempre. Explico o motivo: Toda a minha vida adorei cachorro, um deles foi o melhor amigo de minha infância, o Brotinho, aquele que escutava música clássica comigo, embaixo do sofá. Então, quando meus filhos eram crianças sempre tive por obrigação ter alguns cahorrinhos, todos do século feminino, pois cadela não faz xixi nas paredes e nas rodas do carro e não são sem-vergonhas. O macho é muito, muito sem vergonha. Quem tem, sabe. Então, após morrer a última da família fox(avó, filha e neta), a neta, decidimos não ter mais cães. Daí chega a Bia, a mulher de meu filho com uma linda cadelinha, mestiça de cocker spaniel com não-sei-o-que, que recebeu o nome de Júlia. Não sei se foi em homenagem à Júlia Roberts. Como todo filhote, era uma gracinha. Depois que cresceu virou uma cadela chatíssima e mal educada. Fazia suas porqueiras cada dia em um lugar do quintal, latia como uma doida, sem parar, quando havia um jardineiro ou pedreiro em casa, só fazia suas refeições acompanhada por um membro da família e soltava os pelos que dava para fazer vários traveseiros. Após muita luta conseguimos doá-la para um animal que a levou à morte em menos de 6 meses. Traumas na família, guerra entre pais e filhos e outras mumunhas mais. A partir daí, ficamos descachorrados, o que aumentou em muito o prazer de viver. Sem cocôs, xixis, latidos, banhos, veterinário, vacinas, etc. E, principalmente, um quintal muito limpo! Cachorros, nunca mais!!!

Assim

2006-11-17T23:10:00.000-02:00

É um pouco mais....

Mais um pouco de História

2006-10-28T23:03:00.000-03:00

Terminado o ginásio, alguns com 14, outros com 15 e até 16 anos, o objetivo maior era o baile de formatura. A madrinha seria minha mãe. A professora de danças seria minha irmã. Como treinei os boleros, sambas-canções e fox na sala de visitas, ao som de uma vitrola Philips. Não me lembro dos discos. Mas tinha um tal de Francisco Carlos, que era o ídolo de minha irmã. Devo ter aprendido a dançar com suas músicas. E as do Trio Los Panchos, não me lembro mesmo. Valsa era fácil. Aquela coleção de música da Seleções nos dava um repertório imenso de músicas. Mudando do baile para a escola: após a última aula do ano, era praxe os formandos sairem da escola jogando para o alto e chutando os livros e cadernos, numa certeza de que nunca mais iriam ter de conviver com aquelas coisas difíceis. Nesta hora, não sei se por amor aos livros ou medo de meus pais, eu me mandava e levava os livros intactos para casa. O mesmo aconteceu no científico. Sumi na hora de destruir o material escolar. Havia ainda outra tradição. Todos os formandos deveriam ir à praça central e pular no lago da gruta, uma edificação que parece um castelo antigo, cercada de água por todos os lados. Fugi também do lago, pois, como ficaria meu uniforme e meu sapato após tal desatino? Lembrando agora desses fatos, só tenho um comentário a fazer: "Confesso que não vivi!" Mudando da escola para os bailes de formatura: Só quem participou de um pode sentir as sensações e emoções: A feitura do terno, as aulas de dança, a expectativa da noite e o conjunto do Paulo Pizzani... "Confesso que vivi!"

Um pouco de História

2006-10-24T21:38:00.000-03:00

Nasci em 1945. Em 1954, no meio do ano, meu pai e família se mudaram de Pirassununga para Limeira. Nunca vi algum pai mudar de uma cidade para outra no meio do ano letivo. Mas, sempre há uma primeira vez. Cheguei aqui na metade do quarto ano letivo. Como, no próximo ano deveria deixar o grupo escolar e entrar no Ginásio, meu pai me pagou um preparatório com a Dona Cleonice para que eu pudesse prestar o concurso ao colégio Castello Branco, onde eu faria o ginásio. Aqui, de novo, é preciso abrir um parênteses. Na época, só os filhinhos da classe média podiam pagar a escola da Dona Cleonice e depois entrar no Ginásio. O Ginásio era do Estado e a melhor escola da cidade, grátis. Assim, só os filhinhos de papai podiam cursá-lo. Hoje em dia é diferente: Só os filhinhos de papai podem fazer o cursinho e entrar nas faculdades públicas, grátis. Mas, fugi do assunto. No dia do exame, ao chegar à escola percebi que esqueci a borracha. Fiquei desesperado. Como fazer para apagar as bobagens que escreveria. Não tive dúvidas. Pedi emprestado a bicicleta do Toninho e me mandei para a papelaria Busch, a uns 6 quarteirões para comprar uma borracha. Eu morava a uma quadra da escola. Acreditem ou não, esta foi minha primeira ejaculação. Fiquei tão emocionado que acho, fiz nas calças, em cima da bicicleta. Voltei correndo e consegui fazer a prova. Fui aprovado, provavelmente no fim das listas e entrei no mais conceituado colégio de Limeira. Este curso, de 4 anos se chamava Ginásio. E continuava em diversas opções, após o témino: você podia fazer o científico, o clássico e o normal. Quem fazia o científico tinha que prestar vestibular para medicina, engenharia ou agronomia. Quem fazia o clássico, tinha que prestar Letras e, quem fazia o normal, ia dar aulas no grupo. Eu fiz o científico e parti para SP para fazer cursinho para engenharia. Que pauleira! Acho que o Lula, o próximo presidente, deveria lutar por esta antiga forma de estudo: Ginásio, Científico, etc.. Parece que a gente tinha um objetivo maior na vida. Terminar o ginásio, depois liquidar com o científico, depois lutar por alguma coisa melhor. Essa coisa de estudo corrido, na minha opinião é uma lerda!

Mentiras

2006-10-17T21:52:00.000-03:00

Li um artigo do filósofo David Livingstone Smith na Veja que diz, basicamente, que o ser humano é mentiroso de nascença. E ele cita fatos incontestes: quando sua filhinha recebe uma merda de presente, diz: "Que legal, era disso mesmo que eu estava precisando." Isto é, a mentira nos é ensinada desde a mais tenrta idade. "Não posso ir a sua casa hoje à noite pois tenho um encontro de negócios que pode me dar aquela força que preciso para deslanchar na minha vida." Ou: "Não escrevi no Blog a semana inteira pois estava muito atarefado em desenvolver um projeto." Isto posto, vamos falar de política. Acho que aquele que mentir mais será eleito. O Geraldo está prometendo tudo, até resolver o problema do PCC em SP. O Lula disse que vai criar milhares de faculdades em todas as cidades pólos de suas regiões. E vai incrementar o Pró-uni, facultando faculdades para todos. A mentira, às vezes, pode ser dita a respeito do outro candidato. O Lula diz que o Geraldo vai privatizar tudo, até o avião da presidência. E o Geraldo retruca, dizendo que o Lula é mentiroso, que ele não vai privatizar nada. É certo que nós, os eleitores, acreditamos em tudo! Temos uma formação nativa que nos leva a acreditar em tudo, nas verdades e nas mentiras. Não temos ferramentas ou desconfiômetros para separar a verdade da mentira. Por isso esses políticos do cacete se divertem às nossa custas. Se o Geraldo ou o Lula fizerem 1% do que estão prometendo, o Brasil será um oásis. Declaro, portanto, nesta hora nada importante para a nação que eu sou um anarquista. Não acredito nem em um nem em outro. E na hora de votar, duvido que eu acerte as teclas certas.

Prêmios Nobel

2006-10-10T20:28:00.000-03:00

Nestes últimos anos os americanos estão dando um show de prêmio Nobel. Só dá eles na parada. a pergunta que fica é a seguinte: Será que esse sucesso é devido ao incentivo do governo à pesquisa, à espetacular criatividade dos americanos(Quem os conheceu de perto diz que é um dos povos mais criativos do mundo) ou à inteligência, herdada dos vikings? Não sei.

Cílios

Perguntei à esposa de um dos meus chefes como ela poderia explicar o motivo pelo qual, hoje em dia, não se vêem mais pessoas com ciscos e cílios nos olhos, com aquele incômodo que só passava a partir da hora em que se tirava o cisco ou o cílio, utilizando-se dos mais diversos artifícios, desde colírios, dedo indicador e até aquele lava-olhos. Lembram, do copinho azul-marinho? Ela me respondeu: "Não sei por que você ocupa seu cérebro com essas bobagens." E eu respondi de pronto: " Porque eu gosto!" Acho que não fiz a pergunta à pessoa mais indicada. Afinal, sou 20 anos mais velho que ela e acho que na sua época era bem menor a incidência de ciscos nos olhos. Mas ela fez depois um comentário: "Era para ser diferente, pois a poluição aumentou muito hoje em dia. Já sei, é porque todo mundo usa óculos." Cabisbaixo e derrotado por tantas dúvidas consultei Mesmeu, o filósofo triste. Então, ele me disse: "O que foi, será!" Concluí, então que, daqui prá frente haverá muitos ciscos nos olhos.

Desmancha prazeres

2006-10-07T22:44:00.000-03:00

É isso que o governo é. Um desmancha prazeres. Eu, como fumante inveterado sou obrigado a ver todo dia nos maços de cigarro aquelas fotos horríveis de pessoas destruídas pelo cigarro(Assim eles dizem). Pulmão arrebentado, perna amputada, criança com câncer. É uma sacanagem só. Li em algum lugar que os produtos derivados de não sei que droga, tipo thinner, cola de sapateiro e outros têm que vir agora com a inscrição: "O uso indevido deste produto pode causar dependência." Conheço muitos pintores e sapateiros que realmente têm dependência do produto, pois não conseguem viver sem eles, senão não podem executar seus serviços. Oras bolas! Agora vieram com mais uma: Toda a propaganda de refrigerante deve vir com a advertência: "Atençao! Este produto pode causar a obsesidade." Estragou tudo! Aquele prazer de beber um guaraná da Antártica, uma coca, uma fanta nos deixará com a consciência pesada, diminuindo muito nosso prazer. Acho que um tal de CONAR que cria essas leis malditas que têm como único objetivo acabar com o prazer de viver. Logo, logo os comerciais de carros virão com a frase: "Dirija com moderação. Esta máquina é mortífera!" A das escadas seriam assim: "Use com segurança, ou poderá quebrar a coluna e ficar paralítico." O finalmente é o seguinte: os órgãos governamentais acham que estão tratando com um povo imensamente ignorante e burro. E devem, portanto, alertar sobre os perigos mais óbvios do planeta. E o pior de tudo é que eles têm razão...

Eleições

2006-10-05T19:52:00.000-03:00

Fiquei triste com o resultado das eleições pois meus candidatos não venceram. Para presidente, votei no NULO, número 00. Para governador votei no NULO 99. Para senador, votei no NULO 888. Para deputado federal o meu voto foi para NULO 0909. e Estadual NULO 90909. Nenhum deles venceu. Espero que na próxima, para presidente eu tenha mais sucesso.

A ausência do Blog foi devido a outra gripe, esta pior que a anterior. A vacina está fazendo efeito mesmo! Chego quebrado em casa, o que não é normal em um jovem como eu.

A cabecinha loira é de meu netinho, o Bruno. Hoje ponho sua foto de frente. A cama me espera ansiosa.

Boas e más notícias

2006-10-02T21:30:00.000-03:00

ELEIÇÕES-BOAS NOTÍCIAS

- Vamos ter segundo turno.
- Severino Cavalcante não se elegeu.
- O cacique Antônio Carlos Magalhães levou o maior ferro na Bahia.
- O deputados sanguessugas não voltaram.
- Não vamos mais precisar ver aquela cara feia da Heloísa Helena.

ELEIÇÕES-MÁS NOTÍCIAS

- Maluf voltou, como deputado mais votado no Brasil.
- Enéas também voltou.
- Tem um tal de Russomano também, o segundo mais votado.
- 48% dos mensaleiros voltaram ao Congresso.
- Limeira, outra vez, fica sem deputado federal.

Semana dedicada a comentários

2006-09-28T21:58:00.000-03:00

Poucas palavras nesta semana, pois dediquei-me apenas a comentários e explicações. Algumas corretas, outras não. Se errei, foi sem querer. Se acertei, foi sem querer. Minha preocupação máxima é com as eleições. Não sei como o dono do Caos e Ordem e sua dileta esposa farão para justificar o voto em Austin. Isso me deixa sem um norte verdadeiro e mesmo sem o norte magnético. São tantos os candidatos bons, ilustres, éticos e honestos, que é uma pena que eles não cá estejam para exercer o prazer de votar num pleito tão estimulante.

Esta foto representa o que eu gostaria de dar a todo político brasileiro, sem exceção!

Refulgir!

2006-09-25T21:15:00.000-03:00

Desde os tempos da FEI, a faculdade de engenharia que cursei, costumava escrever um monte de besteiras em um caderninho que guardei atá a bem pouco tempo e que estou procurando há mais de seis meses e não acho. Desde essa época meus textos se chamavam refulgir: Refulgir I, Refulgir II, etc.. até o Refulgir V. Por que se chamava refulgir, não sei. O que eu sei é que estou indignado com minha dificuldade de empregar as diversas variações do por que. Então, resolvi, neste texto, por um fim nisso,
Consultando alguns livros de gramática, posso dizer o seguinte:

Primeira explicação: Usa-se o por que, separado, nas perguntas: Por que devemos tomar banho aos sábados? Por que ela tingiu o cabelo?

Segunda aplicação: O porque junto, em uma palavra só, aparece nas respostas, que em geral apresentam uma explicação: Ele chegou tarde porque o trânsito estava congestionado. O jogo foi adiado porque o outro time não veio.

Dificuldades: Existe um por que separado mesmo quando não se faz uma pergunta. Ele é usado desde que esteja clara ou subtendida a palavra motivo(causa, razão). Não sei por que ele cospe na parede. (Não sei por que motivo ele cospe na parede).

Este é mais fácil: Ele é um substantivo, o porquê. Não sei o porquê de você usar biquini num funeral. O Lula não quis explicar os porquês de ter tantos amigos idiotas.

Fim de frase: Estava triste sem saber por quê. O chefe o despediu e ele perguntou por quê. Ninguém ligava pra ele. Por quê?

Agora piorou: O porque junto pode estar nas perguntas. É quando você pergunta e sugere a resposta ao mesmo tempo: Ele chegou cansado porque estava comendo na vizinha? Você não chupa cana porque tem dentadura?

Que dureza!: Pode substituir também o pelo qual e para que: Era o apelido por que o conheciam. Estavam ansiosos por que seu chefe saísse de férias.

Adoro a língua portuguesa! Que riqueza, que beleza.

Nenhum blog é uma ilha

2006-09-23T21:32:00.000-03:00

Fato consumado. Se seu blog não tem leitores, um que seja, ele deixa de existir. O que mais anima a gente a escrever é saber que algum amigo ou irmão o está lendo (É pra isso que servem os amigos). O Caos e Ordem está se preparando para o retorno e diz que não tem tempo para se concentrar no seu blog. E, além disso, deixa de comentar os blogs amigos. Tem lá sua razão. Numa dessas reuniões imbecis do pessoal do RH da União dos Refinadores, o treinador da turma dizia que não é todo o mundo que consegue andar e assobiar ao mesmo tempo. Uma vez um desses caras levou um tombo a abrir a porta dos escritório de engenharia da Cutrale. A porta tinha mola e ao fugir da folha tropeçou e caiu. A sorte é que não estva assobiando. Mas, o pior de tudo é que, se seus amigos somem e não lêem seu blog você fica mudo. Está acontecendo isso comigo. A sorte é que apareceu a prima Nice que me dá uma força e a Irmãcaçula que, infelizmente, se ausentará neste fim de semana, pois veio à Limeira visitar a mamãe. Tirante o Caos e Ordem, a falta mais sentida é do Timtimdez que sumiu há algum tempo e está demorando para dar as caras again. Porisso é que eu estou assim meio desenxavido e desassuntado. Até Mesmeu, o filósofo triste, tentou me animar dizendo: "Mas tudo passa, tudo passará. Lembre-se que Himeneu, ao descobrir o Monte Athos, percebeu que faltavam ali os monges, até os hecumenos. Que fez, então? Facilitou a vinda dos monges, reduzindo os impostos e criando uma linha férrea e rodovias diversas para atrair os monges. Deu subsídios para a construção de mosteiros e incentivou a indústria de relíquias, tirando os impostos de cruzes, santos, tecidos do manto sagrado e amêndoas. O único problema foi com os fabricantes de azeitonas em potes de vidro, que continuaram a colocar conservantes." Não sei de onde vem tanto conhecimento e ciência de Mesmeu, o filósofo triste.

Lucy, saindo da casa de seus pais numa das visitas à Lapa-SP.

Eleições 2006

2006-09-19T21:38:00.000-03:00

"De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto".

Desde que Jurandir ficou careca começou a desconfiar do ser humano e de seu criador. Piorou quando viu o trecho do famoso discurso de Ruy Barbosa no Senado da República, em 12 de agosto de 1902, ficando muito confuso. Já era 2006. Maldita a hora em que ele leu num blog que sua filha deixou aberto no micro a frase do Ruy. Tinha a mania de dar nomes aos bois: Ao ver nulidades, pensou: "Só podem ser o Zezé de Camargo e Luciano, Ronaldinho Gaúcho e Faustão. Chegando à Desonra, pensou no próspero açougueiro da esquina que vendia coxão duro como se fosse picanha. Quando leu Injustiça, pensou na cabeleira do Álvaro, que com 60 anos ainda usava rabo de cavalo. Ao se agigantarem os poderes nas mão dos maus só pode se lembrar dos donos daquelas maquininhas eletrônicas de jogo que faziam uma concorrência desleal com as loterias da caixa. Porém, não gostou do fim da frase. Pois, um homem que tem uma formação como a sua, ciente de suas verdades, jamais desanimaria da virtude e nunca riria da sua honra e teria vergonha de ser honesto. Como diria Mesmeu, o filósofo triste: "Fala sério!"

Hans Christian Andersen

2006-09-18T21:29:00.000-03:00

Nasceu no dia 2 de abril de 1805, no mesmo dia em que eu nasci, 140 anos antes. Assisti a um filme muito interessante sobre sua infância em um colégio na Dinamarca, onde existia um terrível professor que tudo fazia para o prejudicar. Gostava de escrever poesias, mas seu professor as achava uma droga, muito piegas e de rimas fáceis, castigando-o então por isso. Como ele era protegido de uma pessoa muito influente em seu reduto, seu tutor, o professor não podia castigá-lo. Como o Andersen tinha um grande amigo, órfão, chamado Chuck, toda a vez que Andersen saia da linha o professor castigava Chuck: chicotadas, trabalhos escravos ao tempo(inverno), etc. Porém, Andersen adorava escrever poesias e o professor detestava as mesmas e, cada vez que descobria uma nova poesia nos cadernos de Andersen, o Chuck apanhava mais e o poeta ficava desesperado, pois amava o Chuck, que acabou morrendo de tanta porrada. O desafio foi lançado pelo professor: Se algum dia ele escrevesse uma poesia que fizesse o professor chorar, ele poderia continuar escrevendo. O filme mostra o professor quase chorando e negando o choro. Pelo jeito, Hans Christian Andersen não era mesmo um poeta bom, pois mudou para a criação de histórias infantis, tornando-se o maior escritor de todos os tempos neste gênero. Dia 2 de abril é comemorado o "Dia Internacional do Conto Infantil", pois esse gênio escreveu mais de 156 historinhas infantis, entre as quais: O Patinho Feio, Branca de Neve, João e Maria, A Harpa Mágica, Simbad, o Marujo, Peter Pan, e um monte mais.

Afinal, fiquei muito contente de ver que no dia de meu aniversário se comemora uma data tão importante.

Carta ao Grego - Segunda parte

2006-09-15T20:55:00.000-03:00

Cheguei quase ao fim do primeiro quarto do livro "Carta a Greco". Estou deprimido. Estou achando agora, neste momento, que é uma merda não ser grego. Afinal, o início da civilização estava lá. Quando o autor Nikos não sei das quantas descreve os lugares, os odores, as árvores, as paisagens, as igrejas e os monumentos vou ao chão e choro de humilhação. Não sou grego! Porém, não tenho a coragem de dizer isso a ninguém, mesmo por que ninguém ainda me perguntou: "Você não é grego?!" E eu teria de responder: "Não!" Helena, Apolo, Artemisa, Afrodite, Ares, Esparta, Tróia e Mistra não fazem parte do dia-a-dia de um descendente de índio e português. Meu dia-a-dia se resume a Bush, Iraque, Bill Gates, Lula, Evo Morales e Chiclete com Banana. mas, embora eu viva em outro universo, é duro não ser grego! E, o pior de tudo não saber ler, escrever e nem falar grego. Como ler Sófocles no original? Como interpretar as églogas de Homero? Nesta hora devo prestar toda a minha homenagem a Jackeline. "Se você não é grega, case com um." Frase célebre de Onassis, que acabou por selar seu casamento. Acho que ela deve ter lido "Carta a Creco".

Lucy cumpleaños

2006-09-13T21:16:00.000-03:00

Há exatamente 56 anos nascia na Lapa a Lucy, minha mulher. Como já disse antes, esposa é a dos outros. Para festejar data tão única decidimos fazer uma festinha no próximo sábado e em virtude da quantidade enorme de convidados, fomos obrigados a alugar 3 clubes da cidade. Para evitar constrangimentos sócio-econômicos, dividimos os convidados em quatro classes: Os pobres, os remediados, os classe média e os abastados. No Clube Grã São João decidimos colocar os pobres, em função de ser um clube mais modesto e ter um salão bem grande. Os remediados, juntamente com a classe média, serão colocados no Nosso Clube. Os remediados curtirão a festa no ginásio de esportes e os classe média no salão social. Os abastados irão ao Limeira Clube, cujo salão social é bem menor que o dos outros clubes. Fomos obrigados a contratar 4 buffes. Para os pobres, o Bar do Juca, de Limeira, com um cardápio bem variado, que ia desde o cachorro-quente à canja de galinha. Para os convidados remediados do Nosso Clube, convidamos o Benvindo, de Piracicaba, que preparará 300 marmitex de virado à paulista. Para a classe média do Nosso Clube contratamos o Buffet Nazaré, muito bom: antepasto de salgadinhos(até bolinhos com catupiry), batidas variadas, uma massa, acho que rondelli, e um contra-filé com molho madeira e arroz. Para os abastados do Limeira Clube tivemos que ir a Campinas para contratar o Buffet Fleur de Liz,pois, gente fina é outra coisa. Terá até lagosta empanada.
Quando estava tudo programado, a Lucy disse: "Pô, eu acho que tem alguma coisa errada. Tem filha pobre e mãe rica e filho rico e pai pobre. Como é que nós vamos fazer se a família quiser se encontrar durante o aniversário?" Foi então que resolvemos contratar a Localiza, com uma frota de 12 Vans, para fazer a conexão entre os salões. No momento estamos decidindo a parte musical: Tentamos o Zezé de Camargo e Luciano para os pobres, a banda Calypso para os remediados, a filha da Elis Regina para a classe média e o Pink Floyd para os abastados.

Acho que vai dar tudo certo.

Esta foto é do meu aniversário de 60 anos. A careca foi apenas um reflexo do flash no meu topete.

O carteiro e a apaixonada

2006-09-12T20:43:00.000-03:00

Como cultor do cancioneiro popular brasileiro, obviamente, chutando para fora deste seleto grupo de compositores e cantores os Chitões, Zezés, Xororós, Lucianos, etc., até hoje estou intrigado com o que estava escrito na carta. Partindo do princípio que "Quando o carteiro chegou e meu nome gritou com uma carta na mão", dá para perceber que o Carlão, o carteiro tava sabendo das desditas da Isaurinha. Em seguida ela diz: "Ante surpresa tão rude, nem sei como pude chegar ao portão." Observando bem estes dois versos da música chegamos à brilhante conclusão que a heroína apaixonada não morava num apê. Sabemos também que ela sabia ler pois, continuou: "Lendo o envelope bonito, no seu sobrescrito eu reconheci a mesma caligrafia que me disse um dia estou farto de ti!" Nesta hora a enamorada queria dizer remetente(Na época ainda não havia o CEP). Mas, tudo bem, coisas de apaixonados. "Porém não tive coragem de abrir a mensagem" Nesta hora, chutou o balde, pois o Nicanor mandou uma carta e ela a classificou como uma simples mensagem, como essas de e-mail. "Porque na incerteza eu meditava e dizia será de alegria ou será de tristeza" A mocinha não consegue encarar a verdade de frente! Continua: Filosofa: "Quanta verdade tristonha a mentira risonha uma carta nos traz". Tem horas em que a filosofia funciona ao contrário. E terminou assim: "E assim pensando rasguei tua carta e queimei para não sofrer mais."
Até hoje, 50 anos depois de ouvir essa música pela primeira vez, tenho curiosidade de saber o que havia na carta.
Há várias possibilidades:
1. Um papagaio do Comind, já vencido, pela compra da enceradeira.
2. Uma conta com todas as despesas gastas pelo Nicanor durante o namoro.
3. Um pedido autoritário para ela devolver sua vitrola portátil e o disco do Carlos Galhardo.
4. Uma intimação do juizado de menores, em que constava a guarda do filho, ainda em gestação.
5. Uma poesia mostrando todo o seu arrependimento e pedindo para ela voltar, inclusive dizendo que pagaria o papagaio do Comind.
6. Um pedido para ela ficar de olho nesse carteiro sem vergonha.
7. Uma foto, onde aparecem abraçados Nicanor e seu novo namorado, o Rubinho.

Peço aos amigos que me ajudem. Por certo, hão de haver outras possibilidades.

Compositores: Cícero Nunes e Aldo Cabral

Acima a Irmãcaçula, Cecília e um pedaço de sua família: Gil e Priscila.

Confissões de um envelhescente

2006-09-08T21:31:00.000-03:00

Eu, pecador me confesso ante os poucos leitores deste blog que falhei. O texto sobre Nova York recebeu as piores críticas. Às vezes sinto-me compungido a parar de escrever bobagens. Porém, sei que todas as bobagens escritas ficarão para a posteridade. Richard disse: "Escreva o que quiser, pois, se não escrever, não ficará escrito. E tudo aquilo que for dito ou escrito, jamais se apagará." É por esse motivo que não apago aquelas bobagens, pois sei que, na cabeça de cada um de vocês, meus críticos, aquelas palavras estarão gravadas para todo o sempre, amém. Nesta hora é comum lembrarmos de Ptolomeu, o inventor da ciência celeste, que considerava a Terra o centro do Universo. Uma de suas melhores frases foi a seguinte: "Se seu condomínio é na Terra, por que se importar com Plutão?" Poucos entenderam sua assertiva, mas, alguns séculos depois os cientistas da Assembleia-geral da União Astronômica Internacional (IAU) rebaixaram Plutão à categoria de planeta anão. Longe de mim qualquer espécie de preconceito, mas se planeta já é uma merda, que se dirá de um planeta anão? Por estes motivos celestes e astronômicos é que acho que meu artigo sobre Nova York não deverá ser abolido do blog. Quantas noites em claro passei decorando o nome dos nove planetas... Quem se responsabilizará pelas minhas horas de sono perdidas? Isso não é nada me disse o Jucelino, grande astrólogo e visonário: "Como é que vou explicar à madame Alckmin que seu signo tinha como ascendente Plutão, um planeta anão?" E assim, verificamos que nossas vidas vão ficando cada vez mais complicadas, nossas crenças vão se desvanecendo e nossos planetas vão se definhando.

Acho que consegui: O blog de Nova York não foi o pior!

Mais poesia

2006-09-05T21:34:00.000-03:00

ARPEJOS E ACORDES

Imagina que eu sou tua guitarra
De que tiras acordes proibidos
De meus cabelos multicoloridos
Que te atraem e que tu agarras

Imagina que eu sou o derradeiro
Violino Stradivarius, teu inteiro,
Que se abre a teu arco masculino
E te devolve os sons mais celestiais

Imagina que eu sou o teu piano
Que minhas teclas tu acaricias
E eu te dou meu hino mais profano
E meus arpejos sexuais

Imagina que sou a tua flauta
E que tua boca é tão incandescente
Que nossa sinfonia é espaçonave
Que viaja e explode interminavelmente...

Nice Barth
S. Paulo, 31 de Julho de 2005

New York, New York

2006-09-04T19:51:00.000-03:00

Um dos sonhos que não se realizarão na minha vida é conhecer Nova York. Se eu pudesse, preferia conhecê-la na época do Natal. Pelo menos nos filmes, é uma beleza só. Os enfeites, a neve, as árvores de natal, aquele frio de matar! Gostaria de ir como uma pessoa qualquer, jamais como turista. Pegaria então um táxi e iria ao quarteirão mais famoso da cidade, o Times Square. Depois iria ao Rockfeller Center, no coração de Manhattan, para patinar no gelo. (Neste meu sonho, acho que patinar no gelo é mais difícil que conseguir ir à Nova York). Depois iria até o último andar do Empire State Building para ver a vista da cidade. Não custaria dar uma passadinha para ver o que sobrou do World Trade Center. E, de noite iria procurar um barzinho que tivesse um tremendo conjunto de jazz tocando tudo o que eu gosto. Porém, fica para a próxima encarnação. A dúvida que tenho é se a próxima encarnação será no futuro ou no passado. Se for no passado, tudo bem, dá para curtir. Mas, se for no futuro, acho que Nova York já não existirá. Preciso perguntar aos espíritas se é possível ter uma nova encarnação no presente. Se for assim, prefiro esta.

Tudo o que foi colocado acima é por que pensei assim: "Puxa, como é que o Zecão passou 9 meses nos Estados Unidos e não foi à Nova York?" Fica a apenas 2.800 km, e segundo o Yahoo, é uma viagenzinha de 27 horas. Fica bem mais perto que de Limeira: 10.000km.
Falando sério, acho que o Zecão não quer nem saber de Nova York. O negócio dele é Las Vegas, que fica bem pertinho, a 280km e com a vantagem que dá para ganhar um dinheirinho extra.

O PERNILONGO

A poesia é realmente da Nice. Creio que os adjetivos masculinos foram por causa das rimas. Infelizmente o Mesmeu não chegou ainda a esse nível de criação e escrituração.

Hoje é dia de poesia

2006-09-01T20:21:00.000-03:00

PERNILONGO DECIDIDO

Pernilongo decidido
Faz um vôo bem comprido
Lá de cima, em linha reta!
Minha face era sua meta...
E desceu como uma seta
Ou mesmo uma punhalada!
Já era de madrugada,
Pensou que a “meta” dormia...
Mas ao Jô eu assistia
E tentei, numa tacada,
Apanhá-lo com a mão
Mas tudo em vão,
O bichinho
Com brevê de aviação
Entoa um canto fininho
E some na escuridão.
Novamente concentrado
No programa preferido
Escuto um FIUNNN ardido
Da criatura pentelha
A rondar a minha orelha!
Mas me mexo e fico alerta
Sacudo e puxo a coberta,
Abano o ar, me defendo,
E o talzinho, não podendo
Mais pousar, fica irritado,
Alteia um FIUNNN irado
Em volta do meu ouvido,
Fica mais que decidido
E vem de novo atacar!
Mas o FIUNNN poderoso,
Que penetra como um pino
Num ponto meu perigoso,
Transforma-me em assassino:
Desse infame quero a morte!
E pra já quero seu fim!!!
Levanto em fúria e procuro
Um meio de trucidá-lo:
Mas esse inútil tem sorte,
E não consigo apanhá-lo!...
Já é fim de madrugada,
Não pude dormir, nem nada,
Por causa da ousadia
Desse “Sem Sangue” atrevido
Que não conhece o perigo
De uma guerra aqui comigo!
E de novo o persigo,
Louco pra executá-lo
De novo tento pegá-lo
Mas, de novo, não consigo!
Ele some!!! Até parece
Que esse monstro me conhece!
E sabe que tenho um sono
Enorme e que vou dormir...
Paciente, então, ele espera
Que adormeça a “minha fera”...
Sai de onde estava, quietinho,
Tranqüilo, devagarzinho,
Mira uma veia pulsante,
Esse pernilongo errante,
Pousa... leve... em minha testa...
Nada da dança funesta,
Nem do irritante FIUNNN...
Não o sinto, não tem peso,
Sou totalmente indefeso...
E ele faz sua refeição!...
E esse sangue que era meu
Ele suga até fartar!...
Mas acordo enfurecido
Pelo sono interrompido
E o Pernilongo decidido,

Estou decidido a matar!!!

Aguarde:

Pernilongo Decidido,

O RETORNO

Nice Barth
S. Paulo, Maio de 2005

Caos e Ordem

2006-08-31T20:58:00.000-03:00

Quando o Caos abriu os olhos pela primeira vez percebeu que havia muita remela nele, pois não enxergou direito a cara de seu pai, que estava meio assustado com a feiura do filho, semelhante à sua. Caos resolveu então chorar, pois todos sabem que o choro remove as remelas. Foi um choro tão alto que seu pai desligou a vitrola. Não adiantava naquela hora ouvir a Nona Sinfonia de Beethoven. Deixou para depois. Consultando o Dr. Gil para saber por que seu filho era tão feio, ouviu a seguinte resposta: "Olhe-se no espelho." Não olhou. Inconformado com a feiura de seu filho, contratou um pai de aluguel para lhe vender o semem, 2 anos depois, para implantar na sua mulher e ter outro filho, mais bonito. É importante saber que o pai de aluguel era sósia do Renato, o herói da novela das sete. Ninguém entendia por que Renato, um ator tão famoso, gostava de ser pai de aluguel. Depois descobriram que a enfermeira que lhe levava o vidrinho era mais bonita que a Ana Paula. Nove meses depois nasceu Ordem. Quando Ordem abriu os olhos pela primeira vez percebeu que seu pai era muito feio. Pediu então um espelho e viu que era lindo. Desconfiado, perguntou à sua mãe que merda era aquilo. Ela, como todas as mães que se prezam disse: "Pergunte pro seu pai." "Pai, que merda é essa?" O pai, surpreso com uma pergunta tão prematura disse: "É a sua." Ordem esqueceu que estavam trocando sua fralda. "Não, não é dessa que estou falando, é da outra: como fui sair tão bonito, se você é tão feio?" Apavorado o pai foi à cozinha, fritou um ovo de galinha caipira e pensou: "O que que eu vou falar para esse pirralho?" Nesta hora de incertezas e dúvidas chegou o Caos e perguntou ao pai: "Posso fazer uma plástica?" Arrependido de suas malvadezas, primeiro por ser muito feio e gerar um filho muito feio. Segundo por ter procurado um pai de aluguel lindo e ter tido outro filho, lindo, o pai do Caos e Ordem não agüentou e resolveu fugir com a babá do Caos. Precavido, uma semana após a fuga, fez vasectomia. Moral da história: "Quando sua vida estiver entre lá e cá, fuja com a babá."